La scène se passe en la maison de retraite '' Les Cheveux Blancs '' .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .

Arrive ce qui devait arriver :
Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320… Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .. !

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

« Félicité, ma chère, je vous dois des excuses: si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement … »

« Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .. !

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ara i sempre

Et j'te dis pas si c'etait des collants à varices ! Encore vert le Fernand ..!

Dernière modification par bardamu47: 18 juin 2008 - 15:12
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

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On a les poissons qu'on mérite...

je sais plus si j en ai déja parlais mais bon au cas ou :

http://www.viedemerde.fr/

tout les jours les internautes écrivent une de keur galère !

pinaise c est du miel parfois

genre :

Aujourd'hui, je passe à la douane avec mon saxophone. Le douanier ouvre la boîte à l'envers et risque de faire tomber le joujou. Réflexe : je saute sur la boite. Réflexe : lui et ses collègues me sautent dessus. 2h d'interrogatoire en rab'. VDM
)
Aujourd'hui, ma très jolie coloc' traverse l'appart' en sous-vêtements pensant que j'étais sorti. Je fais semblant de pas regarder mais a priori raté. Elle me sort : "Arrête de baver, tu toucheras jamais !"... Plus que 2 mois... VDM

Aujourd'hui, je me lève avec un mal de tête, qui empire en pensant à la journée chargée qui m'attend. J'ouvre la boite à pharmacie et je prends un cachet que j'avale vite fait. Devant mon café, je jette un oeil à la boite... Je viens de prendre un somnifère à 8h du mat, journée difficile. VDM


Aujourd'hui, crise de foie. Je me couche avec une bassine au pied du lit. L'envie de vomir me prend, tout dans la bassine. Enfin, sans compter que le chat dormait dedans et a tout étalé dans l'appartement. VDM



et y en a tout les jours
j'adooooooooore
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

oh pitin c'est top !!
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pensée pour lilou....

J'ai lu 2/3 pages. J'adore celle là :

Aujourd'hui, cours de bio. La prof explique les raisons qui font que, génétiquement, deux personnes aux yeux bleus ont forcément des enfants aux yeux bleus. J'ai les yeux marron. Mais ceux de mes parents sont bleus.

Dernière modification par Cedric09: 25 juin 2008 - 17:43
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L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

certains, c'est quasiment des extraterrestres
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ara i sempre

Il faut être un peu dérangé pour raconter ça sur le net ...
M'enfin chacun son truc
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http://marc66.gobages.net/
mes mouches,mes sorties,mes randonnées

Cedric09 a écrit:

J'ai lu 2/3 pages. J'adore celle là :

Aujourd'hui, cours de bio. La prof explique les raisons qui font que, génétiquement, deux personnes aux yeux bleus ont forcément des enfants aux yeux bleus. J'ai les yeux marron. Mais ceux de mes parents sont bleus.

Tu rigolerais moins toaaa si tes yeux n'etaient pas bleus
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Aujourd'hui, ma copine m'a fait un merveilleux cadeau, un petit DVD coquin où elle s'exhibe rien que pour moi. En regardant ce matin, j'ai remarqué que la caméra filmait sous différents angles les jeux de ma copine. Je me demande bien qui a bien pu la filmer... VDM



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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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Un toy noun cragn qué Diou, et péricle, e erà lid

hé bat 65, visiblement il y est bien arrivé car elle semble être libre!!

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

dernière tentative de PPDA pour garder sa place :



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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui.
Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu ...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez ...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances.
Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru.
Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?




Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte


Dernière modification par bat65 *: 4 juil 2008 - 10:29
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Un toy noun cragn qué Diou, et péricle, e erà lid

A vous de cocher...pour ceux qui feront la rencontre LDP 65...les parois et les sommets.

Dernière modification par Chris09: 29 juil 2008 - 17:51

Un mec se ballade avec son chien jaune
il croise un gars avec un méchant pitbul qui voyant le chien jaune le pit veux le bouffer , le mec au chien jaune attention ton pitbull vas se faire étriper et le gars méprisant le conseil lâche le pitbul, crac le chien jaune en fait une bouchée pitin comme il me l'a mis mon pit c'est pas possible ce cebs en plus il a pas l'air en forme !!!!
Ah si vous l'aviez vu quand il avait sa crinière
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la pêche c'est la distraction des poissons

Un grand classique, mais en vidéo :

http://video.google.fr/videoplay?docid=-1578810688373593441&ei=9tW0SO_LFYjM2wLT6vXcDA&q=tapalheure&vt=lf&hl=fr

Dernière modification par bardamu47: 7 sep 2008 - 09:46
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Salut à tous
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité ...
:lol:
Kénavo Yvandré

Dernière modification par yvandré *: 16 sep 2008 - 22:57
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio