Ces phrases sont attribuées (pour rire) à Chuck Norris, mais il a été remplacé par Nicolas Sarkozy...

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.



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la pêche c'est la distraction des poissons

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...


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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Alors la prochaine fois lors j'aurai mal à la tête
je marcherai couilles à la pendule
avant d'avaler aucune pilule
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Euh ... je ne préconise pas ce genre de traitement !
les couilles a la pendule....'connaissais pas c'la !
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.

Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.

- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?
- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.

- Et le crochet ?
- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.

- Et votre oeil de verre?
- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.
- Mais comment est-ce possible ?
- ben oui, c'était le premier jour où j'avais mon crochet !

Yvandré
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Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
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Paco a écrit:

Alors la prochaine fois lors j'aurai mal à la tête
je marcherai couilles à la pendule
avant d'avaler aucune pilule :mrgreen:

J'ai longuement reflechi au sens profond de la reflexion de notre poete et je crois avoir compris...
Ci dessous les pilules classées par ordre croissant de durée d'action, durée que l'on peut effectivement mesurer a l'aide d'une... pendule (fournie ici aussi)



Je pense que cette pensée, profonde et.... puissante est ainsi mieux appréciée par tout le monde .....

A vos chronos !...



Dernière modification par bardamu47: 21 mar 2009 - 09:36
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :

- Allez Jean-Pierre...

- Non !

- Allez STP...

- NON NON ET NON !

- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?

- Oui !

- Bon alors j'appelle un ami...

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Rhooooooooooooooo
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

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attention ! attention !

http://www.dailymotion.com/relevance/search/wii+pour+les+filles/video/x8tn2d_shii-la-wii-pour-les-filles_fun
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"La nouvelle devise du XXIe siècle : travail, famille de vieux, patrie !" Professeur Choron ( humoriste à HARA KIRI )

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.
Kénavo
Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.
- Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

-.... C'est là où je voulais en venir


Dernière modification par bardamu47: 20 mai 2009 - 14:28
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

petite blague à faire à la peche ultra rapide pour tous nos amis pecheurs et ceux qui la connaissent encore :Quel est le seul poisson d'eau douce capable de tirer son coup sans faire de bruit Faites vos proposition A+

Pour Barda, a essayer pour les palombes
Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles.

Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.

- Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?

- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine !
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Un toy noun cragn qué Diou, et péricle, e erà lid

............ bien celle là, je note
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ara i sempre

Un peu de poésie ...

Quelle différence entre une foufoune et une tarte aux pommes ?

Tu peux manger la tarte aux pommes de ta grand-mère.

Quentin joue avec son train électrique. Le convoi fait un tour de circuit, arrive devant la gare, Quentin crie: Avignon gare des cons, deux mn d'arrêt. sa mère lui demande de ne pas dire de gros mots. Re tour de circuit arrêt à la gare Quentin crie :Toulouse gare de tantouses deux mn d'arrêt. Sa mère lui dit encore une fois une gros mot et tu files dans ta chambre!!! Touchtouch le train fait un autre tour s'arrête à la gare, Quentin crie Angers gare de pd deux mn d'arrêt. Là on entends un paf sonore et sa mère l'envoi dans sa chambre. Deux heures passe, la mère jugeant que la punition a assez duré libère Quentin, qui immédiatement retourne jouer avec son train. Arrêt du convoi à la gare et la Quentin murmure gare Montpârnasse deux heures de retard à cause d'une conasse

Dernière modification par robert: 27 mai 2009 - 15:58
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la pêche c'est la distraction des poissons

Celle-ci est un grand classique :
...ou...

Mais celle-là .......xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx xxx

Attendez un peu la suite (demain) ........ car, c'est bien connu, le plaisir (ou le désir) augmente quand l'effet se recule ... leffetserecule .......lesf................lent ... les f.................ulent !!!



Dernière modification par lub *: 28 mai 2009 - 21:10
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... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

Bon he be moi je dois être fatigué en cette fin d'apres-midi, je suis vaseux et ...Je rien comprendu du tout !

Dernière modification par bardamu47: 27 mai 2009 - 19:22
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

je vous balance la réponse pour "quel est le seul poisson qui tire son coup sans faire de bruit?"
C'est le vairon ...Car le VERONIQUE SAMSON......... PFOUUUUUUUUU

Dernière modification par plume34: 27 mai 2009 - 19:44