yvandré a écrit:

chercher l'erreur
Yvandré

De plus je lis de moins je vois aucun erreur Yvandré, sauf que t'as "oublié" de dire le nom de l'auto-stoppeur , serait-il S______y ?

Dernière modification par Paco: 17 fév 2009 - 17:52
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

ça doit être ça !!



bah tant qu'ils continueront a nous mettre le W-E en fin de semaine , on auras toujours la flême le lundi
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La liberté n'a pas de prix !
Ecouter la truite plutôt que la tuer !
http://forum.modelisme.com/viewtopic.php?id=155985&p=1

Frapper a la bonne porte ?


Au cours d'une promenade en montagne dans les Pyrénées (65 ), un homme se perd dans le brouillard.

Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on
fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Bon alors appelle ta mére...
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est
rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
Jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes!!!




Dernière modification par bardamu47: 20 mar 2009 - 13:54
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Deux amies se rencontrent et commence à papoter.

L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs...

- Et alors tu devrais être contente ?

- Pas vraiment,... ça veut dire que je vais devoir passer toute la nuit les jambes en l'air...

- Et pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?



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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? Non répond la Bonne , « Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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la pêche c'est la distraction des poissons

Trois potes sont dans un bar
L'un d'eux dit:punaise après toutes ces années ma femme a encore une taille de guepes
C'est parce que je la pique.
Un autre répond :la mienne une taille de sauterelle.
C'est parce que je la saute.
Le dernier pensif se dit:ces deux la ne m'auront pas
Moi ma femme a une taille d'éléphant
Les deux autres surpris
C'est parce que je la TROMPE
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Ca fait du bien de rire alors qu'on est au boulot !!
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

C'est laeticia qui demande à JOHNNY combien doit 'elle offrir à leur fille pour ses 10 ans .
JONNHY répond " donnes lui 5000 euros"
et au petit pour ses 05 ans ?

" OPTI QU 2 MILLE !!!!!" Yeeeaaaaaa.....

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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit
l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de
force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea
hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit
l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant
péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits
favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant
qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement
avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement,
il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

superbe bonhomme de neige pris en photos dans le pays de JOS
quel talent ces 65 arts .....


game64



Dernière modification par game64: 25 fév 2009 - 06:52

Je crois reconnaitre JOS d'ailleurs
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

pourquoi thierry ,tu l'a déjà vu en cette tenue???

T'es jaloux
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !



Dernière modification par yvandré *: 25 fév 2009 - 20:35
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

C'est un italien,un turc,un américain et un français
Ils sont dans un bar et là le barman leur demande:
De quoi etes vous le plus fier dans votre pays?
L'italien répond:de nos femmes se sont les plus belles du monde
Le turc:de nos tapis se sont les plus beaux du monde
L'américain:de la CIA ils savent tout avant tout le monde
Là un moment ce passe et le barman dit au français:
N'y a t il donc rien dont tu sois fier dans ton pays?
Si dit il "moi"
Tous étonnés lui demandent :ah bon et pourquoi?
Eh bien hier soir je me suis tapé une italienne sur un tapis turc
et la CIA n'est meme pas au courant
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excellent Mounge
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la pêche c'est la distraction des poissons

Mounge
il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !


Dernière modification par yvandré *: 3 mar 2009 - 21:14
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Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Alors Yvandré, au bout de compte,
l'avait-elle enlevé même qu'un champignon ?
où elle decida de s'asseoir tout simplememt?
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Ils sont mimi les mouflets (ettes)


- Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.
- Si ! Je fais ce que je veux !
- Certainement pas !
- Si, le maître il a dit : 'A la maison vous faites ce que vous voulez, mais pas à l'école...'
- ....

Paul 4 ans
(Qui a dit que les enfants n'écoutaient plus rien à l'école ?)


Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans
(c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)


A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ..
Enzo 3 ans
(Quelle cruauté !!!)


Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle. Curieux, Valentin va lui demander :
'C'est toi, l'inspecteur Gadget ?'

Valentin 3 ans
(oh la qui va là, inspecteur Gadget...)


Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps'
Réponse: 'C'est l'hiver !'

Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)


La maman:
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'

Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)


Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'

Baptiste 3 ans
(j'adore)


'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.

Arlène 8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)


'Un triangle, c'est un carré pointu !'

Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)


Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)


J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)


Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.

Kevin 5 ans
(et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas travailler)



Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha 5 ans
(comme moi.)


Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !

Valentine 4 ans
(encore comme moi)


Alors que sa mère lui dit : 'On ne dit pas 'ouais', mais oui !', Laureline lui répond :
'La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n'a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !'

Laureline 3 ans
(c'est sur si la maitresse l'a pas dit...)


Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....
Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha 3 ans
(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)


Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi : 'On a mangé du poisson fané'

Charles 3 ans
(et en plus on tente de nous empoisonner)


'Je n'aime pas l'école,Maman.'
'Pourquoi?'
'Il n'y a pas assez de cours de dodo!'

Arianne 6 ans


Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.

Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien em....... là quand même).


Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'

Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).


- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)


La maîtresse demande à Matéo
-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre
-'Matéo d'amour !'.

Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)


Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.

Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour ça)


Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'

Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)


Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.FR !'

Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)


' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'

Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)

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yvandré a écrit:

Mounge
il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa commère !

Écoute cela, lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

et la coiffe des bigoudaines , c'est pour les mettre à l'abrit ?

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