Pas c.. du tout l'idée....

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

> La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que
j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va
passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais
pas l'air plouc.Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait
pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la
pêche ?

Une autre :


Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir.
Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars sur la table de chevet.
- Hé ! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce n'est pas
vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes des chaussures de la bonne taille !


Tiré de : http://mamounalea.blog.club-corsica.com/index.php?stop=1 une copine a Dédé... T'es un pote
Vive la corse et ses corsages !

Dernière modification par bardamu47: 31 déc 2008 - 10:06
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

pas mal hein ma copine
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le ded

salut à tous
une nouvelle de l'année
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

Kénavo et Bonne Année
Yvandré

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Un homme est assis dans un stade de RUGBY

c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de
laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? "




Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


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Un toy noun cragn qué Diou, et péricle, e erà lid

Hello un truc marrant Joss en a essuyé les plâtres mais bon c'est joss

aller lâcher vous ils vont avoir dit mdr par avance

http://www.acapela.tv/Winter-1-bbf8052b886b9

je sens que quelques uns vont se lâcher

ex

http://www.acapela.tv/Easter-1-bbf80a202cf87

Dernière modification par robert: 13 jan 2009 - 19:59
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la pêche c'est la distraction des poissons

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux Etats Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en france, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)
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La libertat qu’ei lo camin.

Dans le Couvent des Soeurs de la Perpétuelle Indulgence, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"


Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Histoire vécue typiquement Bretone surement


http://soeursdeparis.9online.fr/
elles existent et elles vont surement te le faire payer d'avoir révélé leur force de reproduction .

google est notre ami
http://www.google.com/search?q=perpetuelle+indulgence&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8



Kenavo

Dernière modification par COAXIAL: 18 jan 2009 - 10:26
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La liberté n'a pas de prix !
Ecouter la truite plutôt que la tuer !
http://forum.modelisme.com/viewtopic.php?id=155985&p=1

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Yvandré

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Alors Yvandré, le capuchon n'a-t-il pas date de péremption ?
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Paco
toujours sans capuchon ,car a vaincre sans peril ,on triomphe sans gloire :mrgreen:

C'est une dame qui rentre dans un train et voit un vieil homme avec une grande barbe et lui dit:
- J'ai toujours eu envie de mettre ma main dans une longue barbe.

Le vieil homme hésitant lui permet de mettre sa main.

En retour, le vieil homme dit à la dame qu\'il n\'a jamais mis la main dans les poils d'une femme.

La dame à son tour, lui accorde de mettre sa main.

L'homme glisse sa main sous la jupe de la dame et là, elle lui file une grosse gifle!!!
- Mais pourquoi avez-vous fais cela ?
- Je ne me suis pas permise de mettre mes doigts dans votre bouche, moi!

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Faudra-t-il prendre le train sans avant se rassurer.:roll:
Mais je crains,, la mienne est plus trop petite pour un tel exchange

Dernière modification par Paco: 22 jan 2009 - 14:13
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

que de la finesse !!!

http://video.google.fr/videoplay?docid=-3286904533652428039&ei=fE16SaHHOIjojgKI8rywBQ&q=groland&hl=fr

on dirait les reportages de Jean Pierre Pernault !!!

Dernière modification par irma vep: 24 jan 2009 - 00:13
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"La nouvelle devise du XXIe siècle : travail, famille de vieux, patrie !" Professeur Choron ( humoriste à HARA KIRI )

une dernière un peu trash ....

http://fr.youtube.com/watch?v=JV6zwtAPhew&feature=related


yyeeaaahhhh !
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"La nouvelle devise du XXIe siècle : travail, famille de vieux, patrie !" Professeur Choron ( humoriste à HARA KIRI )

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b..e.


ou bien,
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue...


Dernière modification par trankilou31: 30 jan 2009 - 16:09
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La libertat qu’ei lo camin.

http://www.wat.tv/video/defi-rendre-fou-pecheur-ykou_hzlh_.html
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la pêche c'est la distraction des poissons

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.

- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.

Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond, "Dommage pour vous." en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche.

Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. "La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!"

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.

Le gars monte et remarque que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean.
Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique: je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
chercher l'erreur
Yvandré
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

http://www.onlypeche.com/video_r1sdlgqp5y4_19151.html