,ça à l'air d'etre du vécu,ça ,trop fort Obiou,ha au fait la bouteille,elle est vide ,et obiou il est plein, de vie
Yvandré

Dernière modification par yvandré *: 1er déc 2008 - 20:47
_________________
La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Cà sens le vécu obiou respect
_________________
la pêche c'est la distraction des poissons

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le
troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui
tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la
remercie et avale d'un trait les arachides.

Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et dit
à la mémé :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
cacahuètes,mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les
M&M's on suçe un peu le chocolat mais on mange plus les cacahuètes...
_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...

Depuis le petit Nicolas a grandi !!
honni soit qui mal y pense
_________________
La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à URT, au Pays Basque, on a publié le communiqué
suivant :
- "Suite à des fouilles dans le sous-sol du champ de Benat Etchebaster,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques basques n'ont rien trouvé
du tout. Ils en conclurent que les Anciens Basques disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.

Et ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin
d'éviter que les Basques ne deviennent les maîtres du monde...

_________________
si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

C'est un couple de Belges qui se présente à l'Institut des langues orientales.
- Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...

une frites des fois
_________________
La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT


Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge
son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader
palestinien.



- Où suis-je ? demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en chœur :

- Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours...-


Quand je vous dis que cette météo ne vaut rien !!:mrgreen:

Dernière modification par bardamu47: 6 déc 2008 - 19:12
_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

excellente
_________________
le ded

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour . Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

Kénavo Yvandré
_________________
La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Lettre d’une blonde à sa fille

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterais très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta sœur Julie qui vient de se marier, attends un heureux évènement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée

_________________
la pêche c'est la distraction des poissons

alors celle là , j'adore !!!!!!
j'en avais une larme à l'oeil ... hihihi
_________________
" si tu diffères de moi, loin de me léser, tu m'augmentes "

excellent !! pauvres blondes !!

Dernière modification par game64: 11 déc 2008 - 11:33

Effectivement! On comprend mieux pourquoi les 5 ans les plus longs de la vie d'une blonde soient...........l'année du bac....

Hou kon est vilain !!!

Dernière modification par bardamu47: 11 déc 2008 - 14:14
_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Très très bon, très très bon
_________________
Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

exellent
Un homme ne parvient plus a se rappeler a quel endroit il a oublie sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique a la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit `Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"
une autre
Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...
Yvandré


Dernière modification par yvandré *: 11 déc 2008 - 21:28
_________________
La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Raté!
Mais si certains veulent essayer !


Dernière modification par bardamu47: 12 déc 2008 - 08:31
_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

modifications et ajouts au dictionnaire 2008

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
>
> DDE Dix Doigts Engourdis
>
> EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
>
> FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
>
> IBM Impression Bloquée Momentanément


NASA Nous Avions Sept Astronautes


RATP Reste Assis T'es Payé
> Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife


> SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés


>
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées


>
PTT Prends Ton Temps
> Pantoufles, Tranxène, Tisane Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF &nb sp; Société Nourrissant Certains Fainéants
> Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> Sans Nous, les Cafés Fermeraient
> Sur Neufs, Cinqs Fainéant
>
> FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté


BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
> ENA Ecole Nationale pour Autistes
> ; Eléments Nuisibles et Arrivistes


> SDF Sans Difficulté Financière


_________________
la pêche c'est la distraction des poissons

hihihi
_________________
" si tu diffères de moi, loin de me léser, tu m'augmentes "

Quatre hommes mariés se retrouvent à la pêche, ils engagent alors la conversation :
Le premier dit : « Vous n’avez pas idée de ce que j’ai dû faire pour venir à la pêche ce matin. Je lui ai promis que le week-end prochain, je repeindrai la maison.
-Bah, ce n’est rien, enchaîne le second, moi je lui ai promis que je l’amènerai faire du shopping et que je lui achèterai une robe et une bague.
-Mais vous rigolez mes amis, intervient le troisième. Moi, j’ ai juré à la mienne que j’allais refaire entièrement la cuisine, électroménager compris. »
Le quatrième pêcheur ne disant rien, les trois autres lui demandent :
« -Et toi, tu nous dis pas ce que tu as dû promettre à ta femme pour venir à la pêche ce matin.
-Quand le réveil a sonné à 5h30, je me suis approché d’elle et je lui ai glissé à l’oreille : Chérie, j’ai envie de toi. Et elle m’a répondu : Mais chéri, tu dois aller à la pêche. »