Allo maman



Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR elle s' exclame :
Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui oui vraiment tout lui répond-elle.
OK suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit elle saisit l' engin avec ses deux mains mais elle marque un léger temps d' arrêt.
L' employé ferme les yeux et l' encourage :
Allez Allez...vas-y vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres elle dit:

Allo Maman tu m' entends ?


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la pêche c'est la distraction des poissons

Trouvé sur Espacegeneraliste.info:

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
Voici la réponse d'un médecin (dans une spécialité qui rapporte) qui vient d'en faire l'expérience : après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : «Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces, MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.''

Maintenant, on a une maison de 500 000 euros, une BMW de 50 000 euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans...
Ma femme a toujours été très vive d'esprit et elle m'a dit: « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc » Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...



Dernière modification par bardamu47: 21 oct 2008 - 19:38
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
=> L'une dit: - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une belle petite fille.
C'est magnifique, dit l'une d'elles. Et toi ??
=> Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
C'est merveilleux, je suis sûre qu'elle va être folle de joie.
Et toi, demandent les deux autres à la troisième cigogne.
=> Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout
mais j'adore leur foutre la trouille à chaque fois que j'y vais....

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la pêche c'est la distraction des poissons

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

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L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

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le ded

super
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La libertat qu’ei lo camin.

salut
dans l'esprit de celle de Bardamu mais à l'envers

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari à 80 ans!
Kénavo Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

pas mal
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le ded

une autre

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"
:puppydogeyes:

Kénavo Yvandré


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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

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le ded

Effectivement, ça peut gêner....
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Nouveau placement pour épargnants : le PEL !
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de
Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de
consigne (soit le plus haut rendement !).
Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L'épargne qu'il vous faut !

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Robert
un sujet plus grave
ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout à coup la porte claque violemment et une très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !

Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !

Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus mais que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DÉTACHE-MOI, DÉTACHE-MOI !!!!!!


Yvandré
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Kénavo
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Une petite fille se balade un soir d'hiver dans une sombre forêt avec Emile Louis (oui, je sais c'est pas super prudent, mais bon, pourquoi pas?).
L'atmosphère plutôt effrayante du lieu lui inspire ces paroles alors que cette brave enfant se blottissait tout contre l'Emile:
"Emile, j'ai froid...et j'ai peur..."
Emile Louis, dans un sursaut d'incompréhension lui répondit:
" Et alors? C'est pas toi qui va rentrer toute seule!!!"

dans le même style
Un petit enfant,chantonnant, à Emile Louis:
"Demain, j'ai dix ans, demain j'ai dix ans!!!"

Et Emile Louis de l'interrompre, en chantonnant:
"Non, Non, Non!!!"

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En cas de morsure de vipère, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils.

-"Bonjours Monsieur Lejeune, asseyez-vous!
-Bonjour docteur.
-Voila,... je vous ai fais venir seul car il y a un petit problème avec les analyses de votre femme!
-Que ce passe t-il docteur, c'est grave?
-Il y a effectivement deux soucis. Le premier est que le laboratoire a traité deux patientes et donc deux analyses différentes répondant au même nom de Lejeune B.
-...
-et dans les deux cas c'est très grave.
-c'est à dire docteur?
-votre femme a soit le sida, soit Alhzeimer!
-...!
-il faudrait refaire passer une analyse à votre femme.
-mais ces analyses ont, et d'une coûté extrêmement cher, et de deux ont été très éprouvantes pour ma femme.
-oui, je comprends très bien monsieur Lejeune.
-...
-Bon!... j'ai une solution: amenez votre femme ce week-end en campagne, promenez-la et perdez-la au fin fond de la campagne. Rentrez seul!
-...!
-...
-et après?
- et surtout... si elle rentre: ne la baisez pas!"


ouai! je sais... , désolé c'est la seule que j'ai retenu du week-end!

ça fait du bien de vous lire, merci
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"Combien y a-t-il de lacs dans les Pyrénées? Qui les a tous vus ?" H. RUSSELL

Mais non chérie tu rates pas tout tes plats ,je t'en prie pleures pas mon amour, regardes les sandhwichs tu les brules pas!!!!!!!!!
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la pêche c'est la distraction des poissons

c'est du vécu
condoléances...
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avec des bonnes godasses, tu passes!