pas mal du tout !!
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"Manger est un besoin de l'estomac; boire est un besoin de l'Âme" -Claude Tillier-

Paco merci ... ça fait du bien de rire !
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"Combien y a-t-il de lacs dans les Pyrénées? Qui les a tous vus ?" H. RUSSELL

un petit proverbe:
Si a la Saint Valentin elle te caresse la main,
vivement la Saint Marguerite ........

Sacré Paco
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FLY
http://fly-fishing.forumculture.net/index.forum
Adour Pêche Passion

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre...

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

" A ma maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas
de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi
toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser
avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime +++

Tu es sûr que la mère a pu aller jusqu'au bout de la lettre et qu'elle n'a pas fait un arrêt cardiaque avant ?
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Pyrenepeche

Mais attention Cedric !! Tu donnes des idées au jeunes



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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

> Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
> déductive
> Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
> Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
> une
> niche, là dans votre jardin.
> Voisin 1 : - Oui.
> Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> Voisin 1 : - En effet.
> Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
> vous avez eu, une femme.
> Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
> Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
> hétérosexuel ...
> Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
> Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> Voisin 1 : - Cool !!!!
> Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
> Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
> Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
> Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans
> ton jardin ?
> Voisin 2 : - Ben .... Non.
> Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Sarko, Chirac et De Villepin sont sur un bateau. Le bateau coulle ! Qui est sauvé ?





.... La France
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"Manger est un besoin de l'estomac; boire est un besoin de l'Âme" -Claude Tillier-

C'est Peyo le basque qui a gagné au loto Tout content il decide de s'acheter une Ferrari Arrivé le vendeur lui propose de l'essayer Peyo part sur l'autoroute et passé quelques minutes le vendeur reçoit un coup de téléphone Peyo est en panne Là le vendeur s'excuse ne comprenant pas demande à Peyo de revenir demain Peyo revient prend une nouvelle Ferrari part sur l'autoroute et là rebelote Le vendeur voyant l'occasion de vendre prtir en fumée il propose une dernière fois à Peyo d'essayer la Ferrari et l'accompagne Ils prennent l'autoroute et là Peyo attaque: 1ere rrrrrrrrrrr 2ème rrrrrrrrrrr 3ème rrrrrrrrrrrrr 4ème rrrrrrrrrrrrr 5ème rrrrrrrrrrrrrrrr Et maintenant "R" comme RAPIDE
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Tu veux savoir pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?

Voici :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très
bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande
tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
...est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...
...Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Tu es au volant de ta voiture et tu roules a vitesse constante. A ta droite un ravin, a ta gauche un camion de pompier qui roule a la meme vitesse et dans la meme direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler enfait). Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derriere toi un helicoptere qui te suit en rase motte, tous deux vont á la meme vitesse que toi.

Comment fais-tu pour t'arreter


Réponse: tu descends du manege ...!

Les Ordinateurs sont-ils du genre masculin ou féminin ?

-----2 groupes, l'un de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question.


Côté Femmes, on a conclu que l'ordinateur est du genre masculin car :

--pour capter son attention, il faut l'allumer

--il a plein d'infos mais aucune imagination

--il est supposé vous aider mais la moitié du temps,

--il est le problème dès que vous vous engagez avec l'un d'eux,

-- vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus, vous auriez eu un modèle plus performant !

Côté Hommes, on décida qu'un ordinateur est forcément du genre féminin car :

Personne ne comprend sa logique interne
le langage qu'il utilise pour communiquer avec une autre bécane est incompréhensible de tous
le moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
dès que vous vous engagez avec l'un d'eux, vous dépensez la moitié de votre salaire en accessoire

Thanks for the jokes

But I haven't got any KENNEL

Am I a gay ?

Fred say me, please.....it's this grave

I know you've got a dog.


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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

L'effet "paco", c'est "rigolo" même si là j'ai pas compris

Respect à notre ami paco qui semble trilingue

Dernière modification par Thierry81: 20 juin 2006 - 17:23
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Paco a écrit:

Thanks for the jokes

But I haven't got any KENNEL

Am I a gay ?

Fred say me, please.....it's this grave

I know you've got a dog.

c est normal paco tu vas voir ça va passer !! mais non t es pas gay paco !! rases ta barbe quand meme hein et arretes les casquettes en cuir !!!
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Petit rappel de l'année 2005
>
> Merci à tous pour cette année de mailings ! Je voudrais
>remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant
>toute cette année. Car, grâce à votre bonté :
> 1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
>
> 2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort
>67 fois à c ause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.
>
> 3. Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur
>qu'elle (il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m
>'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
>
> 4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy
>Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de
>7000 fois ( c 'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis
>1995...)
>
> 5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées
>que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland, ni les
>places gratuites pour le Kinépolis.
>
> 6. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le
>jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et
>mes copains invités me tirent tous la gueule.
>
> 7. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition
>et j'ai peut être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie
>(j'ai pas été vérifier!).
>
> 8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : Il
>suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très
>fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des
>aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (vraiment pas facile à
>trouver une 4L).
>
> 9. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au
>Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent à
>l'étranger doit m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
>
> 10. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï
>Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années.
>
> 11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir
>les compagnies pétrolières
>
>
> A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet
>e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un
>dinosaure venu de l'espace viendra bouffer ta famille demain à 17h30.
>Attention, c'est vrai ça marche !!!
>
>
> Cordialement
>
>
>

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )