Trop cool
Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Bientôt sur les écrans : "La vengeance du chaton perdu"


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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

..ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.


J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question) J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".


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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

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ara i sempre

Un soir, devant la télé, un enfant demande à son papa: 'Papa, explique-moi ce qu'est la politique'.
>
> Réponse du papa: 'C'est très simple, mon fils. Je vais te donner un exemple. Prenons le cas de notre famille:

C'est moi le papa qui rapporte de l'argent; je suis le CAPITALISTE.
Ta maman gère cet argent; elle est donc le GOUVERNEMENT.
Ton grand-père qui vit avec nous dans la maison, lui, vérifie si tout se passe bien; il est donc le PARLEMENT.
La jeune fille que tu vois travailler dans la maison est notre bonne; elle, constitue la CLASSE OUVRIERE.
Tous, nous n'avons qu'un seul but: garantir ton bien-être; tu es donc le PEUPLE.
Ton petit-frère encore qui dort tranquillement dans le berceau, nous dirons qu'il est l'AVENIR.'
>
>
> L'enfant a très bien écouté!
>
> La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil, entend son petit-frère pleurer dans le berceau. Il décide de se lever, et
d'aller voir. En fait, le petit-frère a uriné dans son linge!
>
> Que faire? se demande-t-il.
>
> Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit que la maman est seule au lit, et dort profondément.
>
> Très inquiet, et ne voulant pas la reveiller, l'enfant va dans la chambre de la bonne, et curieusement, il trouve son papa en plein repos du guerrier, dans le lit de la jeune fille.
> Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa chambre, lequel se contente aisément de regarder par la fenêtre, la scène de la jeune fille et le papa.
>
> Ayant eu peur et déçu en même temps, l'enfant va se recoucher et s'endort, laissant le petit-frère pleurer.
>
> Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant: 'Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ce qu'est la politique?'
>
> L'enfant répond:
>
> 'Oui papa, ta définition était trop claire: le Capitalisme profite de la Classe ouvrière, pendant que le Gouvernement dort, et le Parlement regarde sans rien dire. On s'en fout de ce que pense le Peuple, et l'Avenir est dans la merde.

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Un toy noun cragn qué Diou, et péricle, e erà lid

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier verre ?
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Putain ! que c'est écrit serré !!!!!

Une autre petite sur Gilbert Montagné (désolé pour lui)


"Que faisaient les parents de Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit???
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Ils changaient les meubles de place...
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La libertat qu’ei lo camin.

Un homme est dans sa cuisine une gousse d'ail a la main
il la lance contre un mur et la recoit en pleine figure
Pourquoi
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

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La libertat qu’ei lo camin.

il visait le miroir ..... ???
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JOS65

Le retour du "jet d'ail"
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

parce que!!

pas mal le retour du "jet d'ail"

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La libertat qu’ei lo camin.

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
> maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
> D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
> par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
> a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
> que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
> maintenant il est tout mort lui aussi... '
> Long silence... Puis papa dit :
> La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

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avec des bonnes godasses, tu passes!

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


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La libertat qu’ei lo camin.

Thierry81 a écrit:

Le retour du "jet d'ail"

:winkok:
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter



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