Un soir au dîner la petite fille demande à son père :

- "Dis Papa pourquoi t'est rouge?

-Ben, tu vois ma fille, c'est l'été,
et en mobylette tu prends des coups de soleil .
Ca te donne très vite la peau toute rouge.

La petite fille opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

-Mais, Papa, en hiver aussi t'es rouge..

-Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette le froid et la vitesse,
ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée,
saisit la bouteille de Ricard et la tend à sa fille :

-Tiens ma fille, passe la mobylette à ton père.

Une blonde rentre dans un sex-shop pour y acheter des sextoys.

Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur:

-Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge.

Le vendeur lui répond alors:

-Pour le bleu et le violet, pas de problème....
par contre pour l'extincteur, je vais demander au patron.

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la pêche c'est la distraction des poissons

Toujours en forme le petit robert

Dernière modification par Thierry81: 29 fév 2008 - 10:28
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Siddartha, elle est savoureuse (la devinette, bien sûr...)
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avec des bonnes godasses, tu passes!

> Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
> - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
>
> Bref Silence...
>
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
>
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
>
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
>
> - D'accord papa!
>
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
>
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
>
> - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? "
>
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
>
> Long silence... Puis papa dit :
>
> - La piscine? Mais quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ??????
>
> ////
>
> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
>
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
>
> -Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
>
> La mère, gênée, improvise :
>
> -Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
>
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
>
> - Ca ne marchera jamais !
>
> Sa maman, amusée, lui demande :
>
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
>
> Le bambin explique :
>
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa!!!
>
> ////
>
> >> Un jeune garçon demande a sa mère :
>
> >> Est-ce que les dindes ont des seins ?
>
> >> - Non, répond sa mère.
>
> >> Le garçon :
>
> >> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme
>
> > de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
>
> /////
>
> >> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
>
> >> Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
>
> Et lui chuchota :
>
> >> - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
>
> >> - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
>
> >> - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
>
> >> - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
>
> >> - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
>
> >> encore à mes cotés. Tu sais quoi ? "
>
> >> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
>
> >> - Quoi donc, mon chéri ? "
>
> >> Chuchota-t-elle.
>
> >> - Je crois que tu me portes la poisse, co----se!!!!
>

Dernière modification par R.A.B: 2 mar 2008 - 21:28
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Adishatz beroi...

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Peties vidéos pour pecheurs et chasseurs http://www.dailymotion.com/video/x3zwdb_les-amis-de-la-chasse_fun http://www.dailymotion.com/video/x3zw3u_les-amis-de-la-peche_fun

Dernière modification par mounge64: 4 mar 2008 - 11:04
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

en randonnant dans les pyrennees trois juifs ecossais sont pris dans une violente tempete . Ils trouvent refuge dans un ori et attendent là les secours .
Au bout de trois jours ils sont affamés et gelés quand quelqu'un frappe à la porte de l'ori .
"Qui est-ce ?" demandent t'ils
Les secours repondent "C'est la croix rouge !!!!"
" On a déja donné !!! .

Dimanche 6 h du matin ..l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
<<<<<<<<<<il charge son VTT dans sa voiture et s'en va .
<<<<<<<<<<Arrivé sur le parcours ,il se met à tomber des trombes d'eau
<<<<<<<<<<Sa matinée est foutue ,il décide de rentrer chez lui .
<<<<<<<<< Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse,et lui chuchote à l'oreille :
<<<<<<< "Il pleut comme vache qui pisse "
<<<<<<<< Et ,elle ,répond : <<Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler <<

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avec des bonnes godasses, tu passes!

:mrgreen:j'ai vu la meme mais version pecheur
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

L'histoire se passe la semaine dernière dans un petit village landais. Les colistiers qui se présentent aux élections municipales organisent une réunion au foyer rural afin de rendre compte aux 200 habitants de leurs intentions.
Une habitante, militante écologiste végétarienne bien connue dans la région se lève et demande la parole :
"N'y aurait-il pas moyen de stériliser les sangliers afin qu'ils arrètent de détruire les cultures bio dans mon potager?"
La réponse des futurs élus est d'une logique implacable :
Les sangliers sont classés par les autorités dans la catégorie nuisible et à chaque fois que nécessaire une battue est organisée par les chasseurs afin d'essayer d'en éliminer le maximum.
et la militante de répondre : "Quelle horreur, vous n'avez pas honte de tuer des pauvres bêtes?"
Et bien cher madame lui répond le futur maire "Attrapez les et emmenez les chez le vétérinaire".

Salut,

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne
Qui faisait Des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec Le Grand Marnier
et les allumettes.....

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la pêche c'est la distraction des poissons

Toujours aussi taquinnes les Bretonnes

Dernière modification par COAXIAL: 7 mar 2008 - 08:49
_________________
La liberté n'a pas de prix !
Ecouter la truite plutôt que la tuer !
http://forum.modelisme.com/viewtopic.php?id=155985&p=1

Aller une autre


Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un
dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre
qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour
les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde. Place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix
mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
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la pêche c'est la distraction des poissons

Ouep bon on est sourds comme des pots : OK

mais il n'empêche quen vieilissant on devient plus forts

quand j'étais jeune j'arrivais pas a plier mon sexe en érection.

ben maintenant je peux
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cachottier va !
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Tiens j'allais justement m'acheter un billard
Tu peux me donner les tarifs ,JEFF
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Al lluny l'estany s'esten platejat i serè

une queue,
deux boules,
trois raisons de jouer au billard...
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Kénavo Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio