sont joueuses ces demoiselles du 09 !!!
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JOS65

Ah mais pas du tout ! C'est exactement comme ça.
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Jeff
Dame fario : Si tu ne finis pas dans les temps, tu finiras dans le lac.

ben vi !
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Et encore on est gentil, on vous fait une mise en garde
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L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

une sorte de guide de survie quoi .........

Dernière modification par fred09: 7 déc 2007 - 21:11
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

a graver sur la roche aux frontiere du 09 !!
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JOS65

c'est déja gravé , mais c'est dessous

si les demoiselles sont jouyeuses

les ours sont farceurs eux

Dernière modification par COAXIAL: 8 déc 2007 - 07:05
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La liberté n'a pas de prix !
Ecouter la truite plutôt que la tuer !
http://forum.modelisme.com/viewtopic.php?id=155985&p=1

Nouveauté incroyable !

http://www.dailymotion.com/video/x3jwe0_usb-wine-telechargez-vos-vins-en-di_fun



Heureusement que c'est impossible, mais quelle idée publicitaire originale !

Dernière modification par fab66: 9 déc 2007 - 12:02

Me suis prêt fait dessus quand j'ai vu ça la semaine dernière ! z'ont même le site web !

je viens de gouter un p'tit moulis ..... pas dégeu. !!
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JOS65

sûr qu'un Chasse spleen sur un gibier bien apprêté, c'est du velours
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Excellent
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FLY
http://fly-fishing.forumculture.net/index.forum
Adour Pêche Passion

ha ces marketteux,ha quand le sky avec l'usb
Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

> > Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tout les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés...
> >
> > Marketing féminin :
> >
> >
> >
> > - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis 'J'suis super bonne au plumard'. Ça c'est du marketing direct.
> >
> > - T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit 'Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard'. Ça c'est de la pub.
> >
> > - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis 'J'suis super bonne au plumard'. Ça c'est du télémarketing.
> >
> > - T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis 'Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?'. Ça c'est du Customer Relashionship Management.
> >
> > - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis 'J'suis super bonne au plumard'. Ça c'est du Public Relation.
> >
> > - T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis 'J'suis super bonne au plumard' et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
> >
> > - T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit 'J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard'. Ça c'est du Branding 'Le pouvoir de la Marque'.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Marketing masculin :
> >
> >
> >
> > - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis 'J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit'. Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
> >
> > - T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

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ara i sempre

censured

Dernière modification par bat65 *: 18 déc 2007 - 21:03

bof...
ce sont des êtres humains qui connaissent cette situation.
un peu plus au nord, en France, beaucoup ont connu cette situation et, plus de soixante ans plus tard, n'ont toujours pas envie d'en rire...
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avec des bonnes godasses, tu passes!

un sujet délicat dont on devrait pouvoir rire mais dont on ne devrait pas avoir à pleurer, nul objectif d'offenser qui que ce soit.

C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main,

Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.

Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement,

j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du
viaduc !"

Résultat:
Contravention: 150 $
Frais de cour: 75 $
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

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ara i sempre

la chirurgie esthétique ça marche la preuve !!!





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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )