ça !

ça, ça va faire un tabac !!

http://fredderf.miniville.fr/


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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Une femme à son mari:


Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à coté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible...
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir, et lui proposent 100 euros, s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
Le noir accepte et ils vont de ce pas directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail…
Malheureusement, aucun résultat: La femme n'atteint toujours pas l'orgasme…
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Peu de temps après la femme se met à hurler de plaisir et éprouve un orgasme foudroyant…
Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit: "Alors, connard… T'as vu un peu comment il faut ventiler…"



Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...
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la pêche c'est la distraction des poissons

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JOS65

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Aller posté par un copain sur un forum voisin

TEST 1

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...
Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.



Question : Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur ? N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse.
Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.



















Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...



TEST 2

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

C'est fait!

Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!

OK ?
Combien ?

Trois ?









Faux, il y en a six - C'est pas des blagues !
Revenez plus haut et comptez encore !
L'explication est plus bas....








Le cerveau ne peut traiter 'OF'. Incroyable, non ? Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.


TEST 3

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une joke.
SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent?
Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente.. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !
Combien font :

15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32

eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice! alors courage !

123+5

VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!

Puis descendez a nouveau.




Descendez encore.








Descendez encore.




























Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose. 98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein ?


TEST 4

Test du pied droit intelligent
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1..-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite.

Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !



bon wk
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le test 3 est assez surprenant j'ai effectivement pensé a un marteau rouge. idem pour mon fils de 13ans
Le 4 est plus explicable par nos connections cerebrales.
Mais le 3 !!!! faut que j'y revienne pour essayer de piger...

Dernière modification par bardamu47: 30 nov 2007 - 21:50
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Moi aussi, un marteau rouge :shock:
Pour ma femme c'était une pince rouge

Dernière modification par R.A.B: 30 nov 2007 - 21:35
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Adishatz beroi...

pas de marteau rouge pour moi ..... suis electrotech. donc tournevis bleu car je reve d'avoir un tournevis bleu !!!

pour le 4 , suffit d'ecrire le 6 en commençant par l'interieur , ou si vous preferez par le point où l'on finit en general de l'ecrire !!

pffff !!! on joue a tous ces trucs au boulot depuis 20 ans ..... seuls les jeunes stagiaires se font avoir !! ..... faut dire que parfois , on a le temps de s'entrainer !!!
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JOS65

pour ma fille il etait jaune le tournevis !! par contre ...plus inquietant mon fils ET ma fille ont trouvé la solution au premier... Brrrrr !

Dernière modification par bardamu47: 30 nov 2007 - 21:48
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C'est beau l'amour !!!



Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Ils passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? "
- J'attends les dents, répondit-elle ...
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tournevis jaune pour moi ?????

Toulouse (Tolosa en occitan, tu'luzo en espéranto galactique, to lose en anglais) est la Capitale de Tolosanie, d'Occitanie et par là même celle de la France (ce dernier point reste cependant contesté). Elle ne se situe pas : ce sont les autres villes qui se situent par rapport à Toulouse.

Les habitants de Toulouse parlent le putaing-cong, un dialecte est-asiatique. Ils sont appelés les losers sauf dans le département de l'Ariège où on les a baptisés du doux nom de doryphores, par pure affection.

Bien qu'on n'en connaisse pas exactement le nombre, Toulouse a toujours eu plus d'habitants que sa rivale, la ville de Bordeaux.

Toulouse est surnommée la « ville rose » à cause de la couleur du maillot de ses joueurs de football. La devise de la ville est : « On sera toujours plus malin qu'un con de Bordelais ! ».

Sommaire

1 Géographie
2 Climat
3 Histoire
4 La patrie du rugby
5 Personnages célèbres
6 Voir aussi


Géographie
La ville s'est développée autour du confluent du Canal du Midi et de la Garonne, les deux principaux fleuves de France.

Contrairement au Canal du Midi, qui lui est complètement naturel, la Garonne a été creusée à la pelle dans les années 80. Elle sert à amener de l'eau vers l'Atlantique qui en manquait sérieusement à l'époque. Cette eau vient pour sa majeure partie de l'arrosage des champs de maïs par les agriculteurs du Lauragais, pour le reste de la vidange des toilettes publiques.

Climat
Le climat de Toulouse est ce qui s'appelle en météorologie un « climat non-belge ». Beau et chaud sur 362 jours, sa pluviométrie ce concentre la nuit pour ne gêner personne. L'ensoleillement maximum garantit un bronzage impeccable aux milliers de jeunes étudiantes ayant choisi ce pôle universitaire de pointe.

Au milieu de l'été, la chaleur devient insoutenable. Les losers quittent en masse le centre-ville pour aller dormir en bord de Garonne ou au Cap d'Agde. Les plus téméraires d'entre eux s'aventurent dans les contrées reculées de l'Ariège-Terre-Courage. Ce rite initiatique qui n'est certes pas sans danger est dénommé Pyréno-transhumance.

Histoire
Vers le Ve siècle vécut à Toulouse la reine Pédauque. Reine des Wisigoths, la légende raconte qu'elle avait des pieds d'oie. Comme elle aimait se cultiver et s'adonner à la lecture des encylopédies, on la surnommait la reine Wisi-pied-d'oie.

En l'an 1182, Rungis Khan et sa horde maraîchère assiégèrent la ville. Cent vingt ans plus tard, les remparts tenaient toujours bon. Les adversaires s'accordèrent afin de régler la question par un match de rugby. Ce sport de combat brutal était alors seulement pratiqué dans une vallée proche de la ville, connue pour son réseau hydrographique très développé (la région d'Eau-Val, baptisée plus tard Ovalie). La grande expérience des joueurs locaux se fit sentir : ils ne tardèrent pas à ridiculiser Rungis et sa horde. Ce serait aux exclamations moqueuses des spectateurs à l'issue de ce match, prononcées dans le sabir occitano-anglais usité à l'époque pour communiquer dans les pubs avec les ingénieurs brittons de l'Aérospatiale, que la ville devrait son nom: « Tòu lòusâââ ! »

Mais en vérité l'origine du toponyme, qui se perd dans le passé le plus reculé, reste aujourd'hui encore incertaine. Les linguistes se disputant toujours pour savoir si le nom de Toulouse dérive d'une racine celtibère, basque, slavone, iroquoise, altaïco-ouralienne, eskimo-aléoute, nigéro-congolaise ou tout simplement d'une blague Carambar. Selon certains savants bien informés, on estime que le nom Tolosa pourrait peut-être provenir du terme aquitano-druidique Tolso qui signifie retorse, tordue, à l'image de la mentalité des populations qui vivent à cet endroit.


Véritable ville moderne, Toulouse bénéficie d'un pôle industriel remarquablement développé. On y creuse des piscines, on regoudronne la rocade tous les ans en Juillet et on refait les vitres à chaque explosion d'AZF.

Les T-shirts « I love Toulouse » se vendent mal aux touristes américains. On se demande pourquoi d'ailleurs.

La patrie du rugby
En 1896, à force d'écraser un ballon de football, les joueurs de rugby du Cultissime Stade Toulousain réussirent à rendre le ballon ovale.

Personnages célèbres
C'est à Toulouse qu'est née la célèbre saucisse de Toulouse.

Mis à part cela, Toulouse se glorifie essentiellement de ce que, à l'inverse des autres villes de France, aucun personnage célébre n'y est jamais né (on ne peut pas vraiment dire que la saucisse de Toulouse soit un personnage célèbre, non plus que Jean-Luc Reichman).

Certains personnages célèbres ont cependant résidé temporairement à Toulouse :

Henri de Toulouse-Lautrec, personnage célèbre, y vécut du 3 Octobre 1845 au 6 Octobre 1845. Musicien de génie et inventeur du cassoulet, il mourut étouffé par un haricot qui n'avait été cuit que trois heures. C'est pourquoi ma grand-mère recommande toujours de faire cuire les haricots au moins quatre heures. Accessoirement, c'est à Toulouse-Lautrec qu'on doit la phrase : « Je boirais du lait le jour où les vaches brouteront du raisin ».
Jacques Chirac, autre personnage célèbre, est paraît-il venu visiter la ville un jour.
K-Saoulaid, bien qu'originaire de Castelnaudary, a passé son enfance à Toulouse. L'influence que les spécialités culinaires de la ville ont laissé sur son oeuvre est évidente au regard de la rythmique pétaradante qui caractérise le style musical de ce rappeur.


Dernière modification par jenat: 4 déc 2007 - 08:46

hé bé con.... je m'en escane encore

Dernière modification par bardamu47: 4 déc 2007 - 14:23
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il a raison Fred


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Ariège = terre courage , et il en faut du courage pour élever des ours
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Il n' y en a qu'un : Bouxty qui, lui, sait traverser la nationale sans se faire empéguer et escagasser !

Dernière modification par bardamu47: 6 déc 2007 - 08:21
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> A savoir avant de partir aux Sports d'Hiver et à diffuser largement
> pour qu'il n'y ait pas de problèmes !
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>
> - N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
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> foot au ski.
> - Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois
> pour vous maintenir en vie.
> - Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous coûter cher.
> - Ne dites surtout pas 'A Paris, c'est moins cher'.
> - Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser.
> - Même immatriculée 09, une voiture de location reste une voiture de
> location.
> - Arrêtez de dire « oh, comme c'est beau », on le sait.
> - Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski.
> - Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne
> sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
> - Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez
> personne, ne klaxonnez pas.
> - Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé.
> - Sachez qu'un Ariégeois n'est jamais seul.
> - Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y
> arrivons pas.
> - Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir
> l'alcool. Vous avez perdu.
> - Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous,
> surtout chez nous.
>
> A part ça, vous êtes les bienvenus ! ;-)

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L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

Trop vrai !

vais diffuser, vais diffuser
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