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avec des bonnes godasses, tu passes!

Hello

Nouvel Accord d'Entreprise




1. Absence pour maladie

Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie

Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances

Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche.

4. Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès

Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante :
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite.
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau.
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue.
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pose déjeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement

Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.
Cordialement.

Votre directeur.
N. SARKOZY


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la pêche c'est la distraction des poissons

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La liberté n'a pas de prix !
Ecouter la truite plutôt que la tuer !
http://forum.modelisme.com/viewtopic.php?id=155985&p=1

c'est vrai, Robert, la réalité n'est pas drôle...
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et pour boire un coup ya quelque chose de prevu: biere: et pour tirer une taf
Kénavo Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

> > > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
> > fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
> > justement, le lendemain...
> >
> >
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> >> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> >> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
> >> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> >> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> >> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> >> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
> >> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> >> >
> >> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
> >> > refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir
> > le
> > petit Nicolas :
> >> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> >> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a
> > fait une recette de 1.000.
> >> > - Et personne ne s'est plaint ?
> >> > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> > euros....
> >> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> >> > Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
> >
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

U n mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me
dire de te pousser et j'en ai pas envie.
Alors pars d'ici et ne me déranges plus ! ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout
entendu, le sermonne :
" Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type. "
" Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude. "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
dit:
" Eh mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire !!!!!! "

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Furtif du forum et de la pêche

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J'en connais une qui va se faire engueuler.
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Pyrenepeche

je l avais oublié celle là
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Yvandré
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ouai, bon, enfin, c'est pas humour.com, ici, Bardamu...
tu ne vas quand même pas nous infliger une l'"image du jour" quotidienne...
la question n'est pas que ce soit drôle ou non, mais ceux qui apprécient ça savent où aller le trouver
ici, jusqu'à nouvel ordre, ça reste LDP et les blagues écrites sont quand même plus de mise
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Toujours aussi aimable l'obiou, l'a dû oublié ses medocs
Je ne connaissais pas le site dont tu parles et que tu devrais plus fréquenter .
Un ami medecin venait de m'adresser cette image d'actualité pour nous... Moi je l'avais trouvé sympa , mais je ne m'attendais pas à être le seul...
Il y a aussi des chasseurs dans ce forum et ils apprecieront peut etre.
En effet les images que j'ai postées jusqu'a present ont toutes un rapport avec nos montagnes, nos lacs, la peche..
Quant a preferer des blagues ecrites a la symbolique d'une image et a sa libre interpretation c'est ton choix...on n'a pas tous le même cerveau...

Si cela dérange et enfreint les régles du forum que Patrick ne se gene pas pour me le dire.. mais toi, obiou, je ne te savais pas porte parole autorisé de LDP, un peu fanfaron l'obiou quand il écrit
" ici, jusqu'à nouvel ordre, ça reste LDP et les blagues écrites sont quand même plus de mise "

Put...jusquà nouvel ordre qu'il a écrit...Eh bé

Dernière modification par bardamu47: 16 nov 2007 - 17:25
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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le
cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :
« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon
dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».


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pétition contre les loisirs motorisés dans les espaces naturels:
http://mountainwilderness.org/petitionlmen

Que dit une blonde après l'amour

elle dit " alors comme ça vous etes tous dans la meme équipe ?"

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