Oui ça c'est de la poésie ...
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Là où il y a une volonté, il y a un chemin ...

pyrenepeche a écrit:

SUCERSONCHEF = 139%
TUNEFICHERIEN = 139%

conclusion : l'important ce n'est pas vôtre travail mais vôtre positionnement au sein de l'entreprise.

Pas d'accord , l'important c'est le résultat , la preuve , 139 c'est un beau score déja .
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La liberté n'a pas de prix !
Ecouter la truite plutôt que la tuer !
http://forum.modelisme.com/viewtopic.php?id=155985&p=1

bon on est dans le gras alors feu :

(AFP) Paris Hilton serait sur le point de s'abonner à l'OM...


Elle aurait en effet déclaré, lors d'une récente conférence de presse,
qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs
du Vélodrome chanter "Paris, Paris, on t'enc...."




désolé

c'est pour rire
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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avec des bonnes godasses, tu passes!

vi je sort !!



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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

de Paris
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avec des bonnes godasses, tu passes!

bah tu sais mouah à part charlize therron hein
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Hello


Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son panier à poissons est
rempli. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous votre permis au moins ? Look Up
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici à la rivière, je les laisse
nager un bout de temps librement, et lorsque je siffle, ils
reviennent tous et sautent dans le panier. Je les ramène alors à la
maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! Rolling Eyes
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je suis curieux voir ça... Shocked
L'homme prend alors son panier, le vide à l'eau, et attend
debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???



Une femme lit dans une revue que la longueur de la zigounette d'un
homme est proportionnelle à la longueur de ses pieds...
Fascinée depuis toujours par les chaussures du facteur, - un bon 50 - elle décide de vérifier cette histoire...
Un matin alors qu'il apporte le courrier, elle lui fait les yeux doux
et l entraîne dans sa chambre.
Le bonhomme tout excité se déshabille mais ne parvient pas à
déboutonner le col de sa chemise.
Il se met alors à maugréer :
- Pffff ! C'est bien l'uniforme de la Poste...des encolures trois fois trop petites et des godasses dix fois trop grandes !




Dernière modification par robert: 21 sep 2007 - 08:50
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la pêche c'est la distraction des poissons

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avec des bonnes godasses, tu passes!

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Un homme modeste et travailleur coupe les branches d'un arbre, au dessus de la rivière. Dans le feu de l'action, sa hache tombe dans l'eau.

L'homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît...

- O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hache est tombée dans la rivière... Dieu ne fait ni une ni deux, il plonge et revient avec une hache en or...

- Est-ce là ta hache?

- Non.

Aussitôt Dieu replonge et revint une hache en argent:

- Est-ce là ta hache?

- Non.

À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer.

- Est-ce là ta hache?

- Oui!

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donne les trois haches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l'eau. L'homme panique et pleure.

Dieu apparait et lui demanda la raison de son chagrin.

- Ma femme est tombée dans la rivière.

Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras:

-Est-ce là ta femme?

-Oui!

Dieu, furieux, fustigea l'homme:

- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!

- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.

Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'.

À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois...

La morale de cette histoire ?

Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !


Dernière modification par bat65 *: 21 sep 2007 - 12:13

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Subject: Il n'est jamais trop tard pour s'instruire


Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour
s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la
victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est
donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie
charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit
des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que
père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation,
sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un
jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène
l'avait gagné
et on lui avait coupé les 2 jambes
jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de
l'opération.

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros
sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec
précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.


Alors ?


Alors ???


Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".



Amis de la poésie, à bientôt...

tout le monde me dit que je parle que du cul !!!
c'est faux, 2 mois par an je parle du nez ! ... l'hivers.
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http://lagrangedolive.unblog.fr/

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Il existe en Normandie une petite commune qui s'appelle Eu. Eu-sur-La-Bresle exactement. Vous imaginez-vous dans le rôle du premier magistrat de cette ville ? Portant le titre de «maire d'Eu» ?
D'abord, il n'a pas du être facile de trouver un volontaire pour occuper ce poste au lendemain des municipales. Et, bien sûr, c'est sur vous que c'est tombé. Et maintenant, il vous faut affronter la foule des importuns :
- Je voudrais avoir une entrevue avec le maire d'Eu
- C'est vous, le maire d'eu ?
- Allo ! Monsieur le maire d'Eu ?

Il y a aussi l'assemblée annuelle des maires de France à Paris. Avec cet huissier qui vous demande, l'air condescendant :
- Monsieur ? Vous êtes... ?
- Je suis le maire de la ville d'Eu
et qui se met à brailler à la cantonade :
- Le maire d'Eu
chuuuuuuuuuut ! Moins fort que diable
juste au moment où un silence s'est fait lorsque monsieur le ministre de l'intérieur est venu serrer quelques mains et grignoter quelques petits fours.
Vous vous êtes discrètement glissé dans un coin, essayant de vous faire oublier, lorsque vous entendez crier dans votre dos :
- Venez mes amis ! Je vais vous présenter mon ami le maire d'Eu.

Et là, vous comprenez que vous allez en chier pendant six ans.
Vous allez devoir subir la colère de monsieur le préfet à propos du dossier de mise aux normes européennes des fosses septiques et qui claque la porte de la salle de réunion en geulant à son secrétaire général :
- IL M'EMM... MAIRE D'EU ! CE CON
celle du ministre de l'équipement auquel monsieur le préfet a transmis le dossier :
- VOUS NE CROYEZ TOUT DE MÊME PAS QUE L'ETAT VA SE LAISSER EMMERDER PAR CE PETIT MAIRE D'EU !

Six ans à attendre les prochaines municipales et la victoire de votre adversaire pour pouvoir vous dire au soir de la défaite :
- JE NE SUIS PLUS LE MAIRE D'EUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!
Mais c'est hélas sans compter avec cet imbécile de journaliste qui, le lendemain matin, vient vous demander :
- Après toutes ces années passées à la tête de la mairie, et malgré votre défaite, ne vous sentez-vous pas toujours un petit peu maire d'Eu ?

J'ai imaginé cette petite histoire pour m'occuper l'esprit pendant que 23 cerveaux réfléchissaient sur «l'évolution de la Division Internationale du Travail depuis 1850». Mais, je vous rassure, il ne s'agit là que de fiction car la bienséance veut qu'on appelle le premier magistrat de la ville d'Eu : monsieur le maire de la ville d'Eu.

Dernière modification par pyrenepeche: 28 sep 2007 - 00:45
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Pyrenepeche

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JOS65

Excellent !

Euh...C'est votre femme qui se coiffe là ...?

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Superbe, pyrene !
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Jeff
Dame fario : Si tu ne finis pas dans les temps, tu finiras dans le lac.