_________________
de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

c'est bon ça !!!
_________________
" si tu diffères de moi, loin de me léser, tu m'augmentes "

ça c'est réaliste!!!!!!!

_________________
Vive les jeunes pêcheurs!!! (espèce en voie de disparition!!!)

Eh Fred :

Peut-être me faudra-t-il un papier pour passer à Bour-madame ?
ou le les dis aux flics que je vais aux colonnies de vacances?


_________________
Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Monsieur, Madame,
Il y a un mois, j'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.
Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée. De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application, parasitant l'execution de celles-ci.
Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus.
De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Folie Furieuse 11.5, Démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant, surtout quand j'essaye d'exécuter l'application joie de_vivre 8.2. Par exemple, la commande : /service_public.exe ne fonctionne plus.
D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m'ont fait part de l'existence d'applications telles que T'as_tes_papiers 6.0 et allez_zou_charter_bamako version 3.4 liée à l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.
J'envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j'avais avant, mais cela à l'air très compliqué.

Que faire ?


Un utilisateur démoralisé.




Réponse:


Cher Monsieur,
Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.
Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible.

Deux options s'offrent à vous :

- Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans normalement, avant de changer pour un système d'exploitation plus satisfaisant et performant.
Pour ce qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce sont des programmes d'ancienne génération utilisés sous NB ou Vichy.1940, qui aujourd'hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à jour de République_Française bientôt téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème.
Evitez d'utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, vous risquez de lancer des applications néfastes comme C:/coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe ou C:/prison_ferme.exe.
Il vous faudra de plus lancer manuellement la commande C:/allô-c-est-pour-dénoncer.exe ou manifestation_de_soutien-ump.exe pour rendre le système stable.
ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l'utilisation de votre outil vont être nombreuses.

- L'autre solution est une restauration du système.
Il vous faudra assez simplement télécharger le patch Je_Soutiens_Royal 1.1 pour récupérer l'ensemble
des fonctionnalités de votre ordinateur et en augmenter les performances.

Cordialement,
le SAV informatique.

> Sujet : Faites des gosses qu'ils disaient !
>
>
>
> >C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
> >au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
>
> >Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller

> >en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> >
> >Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
> >bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> >
> >"Elles sont à l'envers, maîtresse".
>
> >La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
> >effet il a eu inversion des pieds...
> >
> >Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre

> >mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient

> >rechaussées, aux bons pieds.
>
> >Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
> >enfants :
> >
> >"C'est pas mes bottes".
>
> >A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
> >baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
> >et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin
> >voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
>
> >Elle dit alors :
> >
> >"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
>
> >Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> >
> >"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que

> >je dois les mettre".
>
> >Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et

> >entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.
> >
> >L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
> >réussi.
>
> >Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
> >manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> >
> >"Où sont tes gants?".
>
> >Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> >
> >"Je les ai mis dans mes bottes."
>
>



_________________
de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

c'est tellement vrai
_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

Petit extrait du capitaine de l'équipe de France Pascal Papé, lors d'un interview de l'équipe, sur la rencontre a venir avec les blacks.... on peux noter une jolie phrase bien imagée...surtout n'essayez pas tout seul, a moins d'etre trés souple, demandez l'aide d'un coéquipier...



- vous n avez pas peur donc ?
- on ne peut pas avoir peur dans un match de rugby, c est pas possible. On ne va pas non plus se filer des coups de tronche dans les burnes ! il y a de la pression mais la bonne, celle qui fait avancer ……



putain c est beau la poésie on dirait du veau !!


Dernière modification par fred09: 31 mai 2007 - 17:05
_________________
de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

J'adoooooooooore suis là, il a bien l'esprit seventies ! des joueurs comme lui, ça devrait être labélisé
_________________
ara i sempre

Zou pour ma mi journée

>>Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
>> son Mari n'est pas au lit.
>> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
>> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
>> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
>> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de
>>café.
>> " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
>> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
>>solennellement :
>> " Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
>>rendez-vous,
>> Tu n'avais alors que 16 ans ? "
>> " Oui je m'en souviens " répond-elle.
>> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
>> "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire
>>l'amour
>> à l'arrière de la voiture ? "
>> " Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
>> Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son
>>Flingue sur
>> ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je
>>t'envoie en
>> tôle pour 20 ans » "
>> "Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
>> Il essuie une autre larme et dit :
>> "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
>>« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est
>>pour tuer mon mari... »
>> « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
>> commettre un meurtre !
>> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
>>son mari
>> en train de coucher avec la femme du pharmacien...
>> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une
>>ordonnance,
>> c'est différent...
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> Détour par la banque...
>> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
>>" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de
>>Merde ! "
>>" Pardon ? " dit la dame choquée... "
>>T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
>>cette banque de merde !!! "
>> " Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
>> " Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
>> " Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
>> " C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
>> Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
>> " J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte
>>Dans cette
>>banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
>> " Et le directeur répond :
>> « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font
>>plus de
>>dix mètres de haut.
>>Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre,
>>des melons de dix kilos...
>> Il appelle le directeur et lui dit :
>> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
>> mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
>>pauvreté ?»
>> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
>>- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et
>>une
>> Informaticienne en pantalon?
>> > Le temps d'accès...
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
>> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
>>l'évier
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> Réveil difficile :
>> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
>> aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
>> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
>> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
>> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant
>>contre lui.
>> Il insiste : ton petit ami ?
>> - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant
>>l'oreille.
>> - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
>> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
>> - C'était moi... Avant l'opération.
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
>>- Ou sont les Tampax?...
>> - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
>> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
>> caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
>>La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce
>>soit ça
>>que votre femme voulait !... "
>>Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
>>acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
>>tabac et
>>des feuilles.
>>- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>
>> CHAMPAGNE
>> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
>> - "ce soir c'est Champagne - vaseline"
>> - "mince, on n'a plus de vaseline"
>> - "alors ce sera Champagne - Cul sec !"
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>
>> C'est un type qui dit à un de ces copains :
>> - Je vais divorcer.
>> - Ah bon?
>> - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit,
>>qui fume
>> et qui rentre à n'importe quelle heure ?
>> - Non !
>> - Et bien ma femme non plus.
>>
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
>> "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas
>>fermer la
>>clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
>> "D'accord, docteur", répond Hassoun.
>> Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son
>>assistant
>> :
>> "Alors, comment s'est passée ta journée ?"
>> Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
>> Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
>> "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
>> "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du
>> Mallox, Monsieur"
>> "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
>> "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une
>>femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée
>> complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et
>>elle m'a
>> crié :
>> "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
>> Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as
>>fait,
>> Hassoun?"
>> "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
>>
>>
>>
>>
_________________
la pêche c'est la distraction des poissons

trouver sur un site peche en mer"apaoleron ou je suis inscrit aussi
http://perso.orange.fr/Philemon.Z750/transfuzzionne.swf :wink:
Kénavo Yvandré

Dernière modification par yvandré *: 2 juin 2007 - 22:25
_________________
La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répondit-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. !
_________________
la pêche c'est la distraction des poissons

_________________
L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

[/img]
attention voici du lourd pardonnez moi ; mais à cause de "bringuite très aigue" sur Paris je ne suis pas en forme d'où les photos que voici ...


Dernière modification par irma vep: 9 juin 2007 - 13:51
_________________
"La nouvelle devise du XXIe siècle : travail, famille de vieux, patrie !" Professeur Choron ( humoriste à HARA KIRI )

& la petite dernière où j'attends vos divins & justes commentaires ! en allant sur ce lien ( http://palladio.free.fr/harakiri/HKM/img151-160/152-15.jpg )
_________________
"La nouvelle devise du XXIe siècle : travail, famille de vieux, patrie !" Professeur Choron ( humoriste à HARA KIRI )

Aprés de multiples recherches et grace à l'aide de certains j'ai réussi à trouver une photo montrant l'éducation d'un ariegeois dés son plus jeune age.

finira député celui ci !
_________________
de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )