C'est du tres BON !!!!
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laisser moi des info dans ma boite mail svp

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.



C'est un type qui dit à un de ces copains :
> - Je vais divorcer.
> - Ah bon?
> - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> - Non !

- Et bien ma femme non plus.



Dernière modification par fred09: 11 avr 2007 - 09:55
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
>
> Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> L'Américain:
> - " Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
>
> Le Français (de mauvaise humeur) :
> - " Bien sur."
>
> L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) :
> - "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
> Et il a un sourire plein de suffisance.
> Le Français écoute en silence.
>
> L'Américain insiste :
> - " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
>
> Le Français :
> - " Bien sur. "
>
> L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
> - " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France."
>
> Le Français demande alors :
> - " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
>
> L'Américain :
> - " On les jette, bien sur. "
>
> Le Français (avec un sourire suave) :
> - " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
>
> Morale: faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej
>
>

Un boucher, prévoyant, ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui au cas où le voyage vers la paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que St-Pierre lui dit :
- Attends un peu. Qu'est-ce que tu as là ?
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond :
- Je ne connais pas ça.
Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :
- Il y a quelqu'un qui connaît ça ?
Au loin, on entend la petite voix de Marie :
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit



Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

Dernière modification par bat65 *: 18 avr 2007 - 13:11

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L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

Pour les amoureux de Rugby, citations d'entraineurs de rugby



¨ "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les
trois-quarts fassent les choses à moitié !"


¨ "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le
ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en
touche


¨ "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"


¨ "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"


¨ "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on
verra
bien si on a des couilles !"


¨ "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"


¨ "On était remontés comme des baraques a frites."


¨ "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des
trous il faut les prendre !"


¨ "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de
chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"


¨ "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne
avec les couilles !"


¨ "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."


¨ "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"


¨ "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de
joueurs
de la première, on est un groupe électrogène


¨ "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se
reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit
il a une oreille au milieu du cul


¨ "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"


¨ " Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de
jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"


¨ "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on
joue chez eux."


¨ "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus
tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"


¨ "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a
plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont
finir
par te marcher sur la piche (...)

¨ "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières
derrière !"


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ara i sempre

une petite ... comme j'ai rien a foutre !!

C'est un vieux monsieur un peu sourd qui va chez le médecin avec sa femme
> pour un examen général.
> Le médecin dit:
> - Bien, on va vous faire un bilan de santé...
> Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
> - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement
> d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
> - COMMENT???? crie le vieux.
> Sa femme lui dit alors:
> - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

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http://lagrangedolive.unblog.fr/

Si vous voulez savoir qu'on peut faire si le moteur du bateau ne marche pas.....


http://break.com/index/row_row_your_boat.html


C'est amussant
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :

Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien.

Le troisième dit :

Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore Airbus mais c'est déjà un joli bordel !

trouve sur bashfr.org (un site de blagues de geeks)

(Yvan32) msn c'est d'la merde...
(Yvan32) j'me connecte sur la session de ma copine
(Yvan32) Et là y a un mec qui me dit: "Salut ma puce, tu me manques" et il ajoute "je t'aime".
(Yvan32) évidemment je l'ai traité de fdp et je l'ai insulté à mort...
(Yvan32) mais après (et heureusement) il s'est déco...
(fisnic) pourquoi heureusement ?
(Yvan32) J'ai appelé ma copine pour avoir des explications...
(Yvan32) Le mec d'msn, c'était son père, il vit de l'autre côté de la terre...
(fisnic) owned

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pétition contre les loisirs motorisés dans les espaces naturels:
http://mountainwilderness.org/petitionlmen

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :

« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié
Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »



« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

Attention les filles !
> >> >
> >> > Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à
>l'hôpital.
> >> > Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
> >> > Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
> >> >
> >>Dieu lui répond:
> >> > " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
> >> > A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
>remonter
> >> le  visage,
> >> > faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
> >> > faire  refaire les seins et tout le reste Comme elle devait
> >> > encore  vivre longtemps, cela en valait la peine.
> >> > Après sa dernière opération, elle  sort de l'hôpital, traverse la
>rue,
> >> > et se  fait frapper par un
> >>camion.
> >> > Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
> >> > "C'est quoi ce  bordel ???? Il me semble que je devais vivre
> >> > encore
>40
>
> >>ans et plus !!!
> >> > Pourquoi ne  m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
> >> > camion
> >>???? "
> >> > Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "
> >> >
> >> >  Moralité : restez naturelles

Dernière modification par Asalmo4: 1er mai 2007 - 14:21
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FLY
http://fly-fishing.forumculture.net/index.forum
Adour Pêche Passion

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Un soir 2 pretres se déshabillent et entrent dans la douche mais réalisent qu'il n' y a plus de savon.
Le pretre Jonh dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend 2 morceaux de savon dans chaque main et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin quand 3 nonnes arrivent dans sa direction et il n'a aucune place ou se cacher.
Il se plaque alors contre le mur tel une statue.
Les nonnes s'arretent stupéfaites de voir une statue si réaliste et la premiere nonne tend la main et touche son pénis ; surpris il laisse tomber un savon. Oh regardez c'est un distributeur de savon !!!!
La deuxieme nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis et le pretre fait tomber le second savon.
La 3eme nonne n'est pas la moins curieuse et tire une fois, deux fois, trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle et s'écrie soudain :
Sainte mère de Dieu, il donne aussi du gel douche

très bonne, Batcrabere...
ce n'est pas une plaisanterie, mais j'ai vu cette pub pour faire des achats sur internet.
l'idée du slogan, c'est apparemment d'éviter l'attente aux caisses, mais je ne suis pas sûr qu'avec ça, ils fidélisent la ménagère de moins de 50 ans...



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avec des bonnes godasses, tu passes!

Ah je l'ai vu aussi a Grenoble celle-là Obiou
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !