Ne croyez vous pas que c'est Ségolène qu'il préfererait monter
J'ai rien dis
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

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FLY
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Adour Pêche Passion

a-t-il fallu des analyses ADN, parce qu'en ce moment, un homme (dont le fils a été tué il y a 3 ans) se plaint que la justice ne fasse plus de recherches de ce type, pour cause de coût. par contre, si tu rencontres un étranger en attente d'expulsion ou si tu manifestes contre des plantes OGN ILLEGALES, là, on aura du fric pour te ficher et te menacer ainsi...
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avec des bonnes godasses, tu passes!

ÉTUDE TRÈS SÉRIEUSE


Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs sites web en gardant la main sur la souris.




Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.


(Sans rancune...)

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
> > religieuse.
> > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
> > l'amour avec lui !
> > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
> > infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
> Dieu,
> > elle ne pourra pas résister !"
> > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend
> donc
> > à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
> > Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites
> > vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans
une
> > relation charnelle."
> > Après un moment de réflexion , la soeur répond:" Ok mais comme je
tiens
à
> > rester vierge, faites ça par l'arrière".
> > Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur .
> > Puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le
drap
> et
> > dit en ricanant " Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le
> Punk !!!"
> > Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
> > -ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! Je suis le
coiffeur....
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avec des bonnes godasses, tu passes!

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Les scenes se passent dans un bar,un gars rentre avec une autruche: Je voudrai deux bieres s'il vous plait Le barman lui dit :4 euros 75 s'il vous plait Le gars met la main a la poche et sort la somme demandée Le lendemain le gars revient avec l'autruche et demande:deux ricards s'il vous plait Le barman lui dit:3 euros 50 s'il vous plait Le gars met la main a la poche et sort la somme demandée Le jour suivant le gars revient avec l'autruche et demande:deux scotchs s'il vous plait Le barman lui dit :5 euros 30 s'il vous plait Le gars met la main a la poche et sort la somme demandée Là le barman intrigué demande :dites a chaque fois que vous venez vous mettez la main a la poche et sortez la somme exacte Le gars:ah çà en fait un jour j'ai trouvé une lampe de génie et lorsqu'il m'a demandé mes voeux j'ai stipulé que lorsque je devait payer quelque chose je mettais la main a la poche hop je sortais la somme exacte Le barman:ah!et l'autruche? Le gars:là j'ai merdé,j'avais demandé une poule avec de grandes jambes
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Tiens ça m'en rappelle une vieille...:
Un matin, un gars rentre dans un bar et commande un café, le barman le sert et lui dit "ça fait 3 francs". Le gars sort de da poche trois pièces de 1 franc, en place une à chaque extrémité du comptoir, une au milieu et puis s'en va. Le même manège se reproduit le lendemain et les jours qui suivent...puis vient un jour où quand le barman dit "ça fait 3 francs", le gars lui sort une pièce de 5 francs ! Ni une ni deux, le barman, qui marronne depuis des semaines que le gus lui fait le même coup, voit l'occasion rêvée de se venger en le prenant à son propre jeu : il lui rend la monnaie radieux, 2 francs, une pièce de 1 franc à chaque bout du comptoir...."un autre café s'il vous plait" dit alors le gus en sortant un franc de sa poche et bien évidemment en la posant au milieu du comptoir.

illustrée par Vuillemin dans l'Echo, elle est apocalyptique
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Farpaitement, monsieur est connaisseur je vois...

Dans la cour du couvent,les nonnes font du vélo en poussant des petits cris aigus.
Arretez de crier comme ça!hurle la mêre supérieure par la fenêtre de son bureau.
Vous m'empechez de prier! si vous faites encore du bruit,je ferais remettre des selles à vos vélos!
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

et la force de Christelle, c'est le vélo, la terre, la selle ?

Dernière modification par Obiou: 25 mar 2007 - 15:29
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Le bon Dieu vient de créer la femme et il est pas mécontent de lui.C'est vrai,quoi,elle est reussie,comparée à lhomme sa premiere esquisse....Mais enfin comme Dieu est infiniment modeste,il convoque quelques spécialistes en matieres de construction et de décoration-un tapissier,un menuisier et un architecte d'interieur-pour leur demander leur avis sur ce chef-d'oeuvre.
-Ecouter mon Dieu,c'est mieux que le 1° fois dit le tapissier.Mais enfin il y a encore un endroit ou le crin depasse,c'est dommage.
-Non,non c'est vrai,c'est pas mal du tout,monsieur Dieu,rencherit le menuisier.C'est bete,il y a une fente,la,mais sinon,c'est bien.
-Ne les ecoutez pas,mon Dieu,dit l'architecte.elle est trés bien,votre femme.
Au niveau de la constrution,rien à dire...
Mais en ce qui concerne l'aménagement d'interieur:pourquoi avez vous mis la salle de jeu juste à coté des chiottes?

Dernière modification par yvandré *: 25 mar 2007 - 22:42
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Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
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Obiou a écrit:

illustrée par Vuillemin dans l'Echo, elle est apocalyptique

dans feu l'écho !!

pfuu pas glop glop làà

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

LA FEMME

Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
- Avant 15 ans, elle est comme l'Antarctique; intouchable
- Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
- Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
- Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
- Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
- Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.


Dernière modification par bat65 *: 27 mar 2007 - 14:02

Les japonais bientôt sur Mars ?? :

http://www.youtube.com/watch?v=GNr21Yw9gyM&mode=related&search=

Celle-ci juste pour rêver un peu....

http://www.youtube.com/watch?v=SHYXrqoS08o

Un bayonnais, un biarrot et un palois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
> > Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
> > "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
> > Là-dessus, le palois dit : "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> > Le biarrot qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite !
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au bayonnais et dit :
> > "Puisque tu es bayonnais, que je suis un grand fan de rugby et que vous jouez si bien au rugby du côté de Jean Dauger, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
> > Le bayonnais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
> > Le biarrot et le palois sont très surpris et le prennent pour un fou.
> > Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
> > Le bayonnais répond : « Qu'on m'attache le biarrot sur le dos ! »
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Excellente Fred !!

magnifique !
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