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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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avec des bonnes godasses, tu passes!

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

La France en deuil à perpétuité

on sera tout le monde sous le sommeil de la sieste

Quel chagrin que triste monde
où le fumeurs on cache à l'ombre

Dernière modification par Paco: 10 fév 2007 - 00:13
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Auto à vendre !

Volkswagen Golf 1985 Bleu Seulement 15 km au compteur.
Seulement la première vitesse et la marche arrière ont été utilisées.
Jamais utilisée avec rudesse. Jamais utilisé dans la circulation.
Pneus et freins originaux. Consomme peu d’essence.
Un bijou à voir.

Mais bouffée par le sel
Lol je la connaissais celle là

Dernière modification par Thierry81: 15 fév 2007 - 09:07
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Tu me grattes le dos !!!!!!

si a la st valentin elle te caresse la main .... vivement la st marguerite ..

sacré game je l'ai vu quelque part celle là!!! une petite devinette pour la route?? quel est le plus petit filet de peche au monde?le STRING!!! car il peut contenir: une raie, une moule, un barbu, et t'as toujours un maquereau qui tourne autour

Citation :

Aujourd'hui si a la st valentin elle te caresse la main .... vivement la st marguerite

moi aussi je l'ai vu quelque part et même reentendu aujourd'hui a la radio!
ps:tu m'en fait un maquereau toi

hello aller trois pour la route


HISTOIRE DE VOISINS

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils
font connaissance, Mustapha dit à son voisin :" Belles maisons, n'est ce
pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!" "Comment ça !? "
interroge son notaire de voisin interloqué, "Elles sont parfaitement
identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la
mienne ? " Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à côté d'un notaire,
vous à coté d'un Arabe."


C'EST MIEUX DANS LE NOIR

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le
mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité. Après 20 ans, la
femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette
manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides,
elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari
tient à la main un vibromasseur !" Maudit impotent, s'écrie-t-elle.
Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? " Son mari la regarde droit
dans les yeux et lui répond : " OK ! Je t'explique le jouet et tu
m'expliques les enfants ! "



PROFESSION LIBERALE

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour
impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande
d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant
d'être en communication : " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber !
Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée
que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable
et nous gagnerons !!! " Après avoir raccroché, elle se tourne vers le
nouveau venu et lui demande d'une voix posée : " He bien, jeune homme,
que puis-je faire pour vous ? L'homme lui répond : " Je travaille chez
France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique."

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »


Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »

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C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "


LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques


Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:
Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin
À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin


C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué


Mots d'enfants :

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait
plus de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! "
(faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son
petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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la pêche c'est la distraction des poissons

"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)"

Celle-là je la garde, elle fait sourire mais elle est si belle! Future poète ou philosophe ?

Allez un ch'ti cadeau : une moment de vie raconté hier soir par le copain et producteur d'Eve Angeli (connue pour ses remarques hautement philosophiques) :

Alors qu'ils étaient tous les deux (Eve A. et son ami) en train de regarder une émission sur le pôle nord et le réchauffement climatique.
Eve lui dit : "Mais s'il y a un pôle nord, il y a un pôle sud ??"
Son ami : "Oui Eve, il y a un pôle sud"
Eve : "Ah? et il y a quelle ville là-bas ? " (NB Riez pas encore c'est pas ça le pire.... )
Son ami : "Ben c'est de la glace, y'a pas de ville...."
Eve : "De la glace ??? mais pourtant c'est au sud ?.....?......?"

(Je crois qu'on m'a entendu rire jusqu'à Terre Adélie ... désolé si je vous ai réveillé)

J'ai vu çà hier soir

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L'homme en short
Toutes les montagnes sont belles, mais aucune ne peut égaler la beauté des Pyrénées...

cette truf.......e
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

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Al lluny l'estany s'esten platejat i serè

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e