Au pays basque, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Hostia, tu as quoi ? lui demande son papa.
- J'ai eu un 0 en géo.
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Comment, tu ne sais pas ??!! Triple buse, passes moi le carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Mais kaouen, elle est pas assez précise, passes moi le carte de l'aquitaine.
Et le père cherche cherche...
- Puta la hostia, nulle elle est cette carte, passes moi le plan d'Euskadi. Et le
père cherche cherche.....
- Mais kaouen de la hostia... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un
copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.
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http://lagrangedolive.unblog.fr/

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit :
C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent !!

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUROS par terre.

Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO ???
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pensée pour lilou....

Qui a dit qu'il n'y avait de poètes au rugby ?
> > En voilà un petit florilège
> >
> >
> > "On n'est pas là pour être ici."
> >
> > "Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."
> >
> > " On est au pied du mur, il faut le construire "
> >
> > "Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"
> >
> > "Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"
> >
> > "Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"
> >
> > "Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine"
> >
> > "Si ça continue, il va falloir que ça cesse
> >
> > "Les gars va falloir monter au traîneau"
> >
> > " Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui deviendraient manchots!"
> >
> > "Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d'Angleterre "(avant un match amical junior contre un club anglais)
> >
> > "D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"
> >
> > "Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
> >
> >
> > "Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide"
> >
> > "Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la première ligne et des que vous êtes séparés vous êtes stériles!"
> >
> > "Allez les gars, on débute le match à fond !Et quand t'en peux plus, ...accélère !"
> >
> > "ça va passer comme une boîte au lettre à la poste..."
> >
> > "A partir de maintenant, on fait comme d'habitude!"
> >
> > "Le résultat on s'en fout ce qu'il faut c'est gagner !"
> >
> > "Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !"
> >
> > "Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu'ils ont baisé vos mamans !!!(voilà comment on fait monter un derby dans le Gers)
> >
> > "Bon les gars, il faut rester ludique"
> >
> > "Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ça va être simple je ne vous en donne qu'un !"
> >
> > "Et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas!"
> >
> > "Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !"
> >
> > "Les gars un maul c'est comme une partouze, si on est mal placé on se fait enculer"
> >
> > "Aujourd'hui, c'est 150 % dans les côtelettes"
> >
> > "Liééééés les gros!!!!!!!! ...Le rugby c'est un sport de compact"
> >
> > "Sur la première mêlée peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon, car cet après-midi vous avez carte bleue !"
> >
> > "Le huit de devant, c'est cinq copains!"...
> >
> > "Les gars vu le score si on gagne pas ... c'est ratatouille de phalange pour tout le monde "
> >
> > "Et les gars on oublie pas la règle des trois P: POUSSER, PLAQUER,COURIR
> >
> > ...."
> >
> > "Quand t'auras finit de t'astiquer sur le terrain tu pourras p'têtre utiliser tes couilles pour enculer le mec d'en face non ?"
> >
> > "Les gars aujourd'hui je veux que des jobards, des tarés, des dingos..........Mais surtout les gars...... Surtout on reste LUCIIIDEUUU !!!!!!!!!.
> >
> > "Putain les gros, j'comprend rien: Touche pour nous sur leur 22 m, cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres!!! C'est quoi ce bordel!!!"
> >
> > "Aujourd'hui, Stéphane en 9 et nico à la mêlée !!"
> >
> > "Je veux pas que tu joues perso! je veux que tu joues avec tout le monde, putain! La partouze pas la branlette!!"
> >
> >
> > " Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace, ça monte et ça descend..."
> >
> > "Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique... on va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher"
> >
> > "Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux! Derrière j'ai les frangins à Ray Charles! Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagnier"
> >
> >
> > "Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d'humidité "
> >
> > "Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever!"
> >
> > "Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse."
> >
> >

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ara i sempre

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avec des bonnes godasses, tu passes!

Grandiose ce jeu
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la pêche c'est la distraction des poissons

putain c est beau la poésie con !!!!
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Ouai,ils ont le langage cru ces rugbymen
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Al lluny l'estany s'esten platejat i serè

http://mouche.pratique.free.fr/data/peche/la-grosse-du-pont.pdf

putain c'est la grosse lulu qu'il avait choppé celui-la
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pensée pour lilou....

Message d'alerte !!!!
Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraienten effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".

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JOS65

Attention aux pickpockets à Auchan!!!



J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez à Auchan mais ceci

pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une

mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une

arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit à Auchan et

peut vous arriver !!! Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes

filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de

votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une

éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur

petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent

et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Auchan.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,

elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur

le siège passager et s'adonne à la fellation avec vous, pendant que l'autre

vole votre portefeuille !

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,

encore une fois mardi et à nouveau ce matin et j'y retourne demain. Soyez

donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

Le mec : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.


Voisin 1 : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.


Le mec : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?


Voisin 1 : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive


Le mec : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive


Voisin 1 : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
une niche, là dans votre jardin.


Le mec : - Oui.


Voisin 1 : - J'en déduis que vous avez un chien.


Le mec : - Ben ... Oui.


Voisin 1 : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.


Le mec : - En effet.


Voisin 1 : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.


Le mec : - Ben, oui, je suis marié.


Voisin 1 : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel ...


Le mec : - Ouais, c'est sûr, ça !


Voisin 1 : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.


Le mec : - Cool





Un peu plus tard dans la soirée, le Mec rencontre un autre voisin.






Le mec : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa


Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?


Le mec : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.


Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?


Le mec : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans
ton jardin ?


Voisin 2 : - Ben .... Non.


Le mec : - Pédé va !

Objet : TR : activité sexuelle



Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud pour leur retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

«Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?

Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....»

Le retraité répond :

«Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.

A 9h On va faire les courses au marché.

A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec Madame

A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main

A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle

A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier

A 21h coucher car fatigué.....»

Le Maire stupéfait demande : «Quel âge avez-vous ?...»

...«Moi 62 ans et Madame 71 printemps...»

...«Félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...«Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?......»

...«Elle me casse les couilles ...»



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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

merdum, j'allais la mettre
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ara i sempre

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
1. Ami
2. Compagnon
3. Amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
18. Psychiatre
19. thérapeute
20. Audacieux
21. Organisateur
22. Bon père
23. très propre
24. Sympathique
25. athlétique
26. Doux
27. attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. drôle
31. créatif
32. Tendre
33. Fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionne

SANS OUBLIER DE:
44. Faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. Faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
Autant de temps pour elle
52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va


IL EST TRÈS IMPORTANT DE:


53. Jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages


Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur
N'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :


1. Faire l'amour

2. Lui foutre la paix!




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