Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac a main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, evidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance,c'est different. ..."

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe, revient heurter un camion sur la route voisine qui l’envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : Papa ! Laisse moi jouer...
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Jeff
Dame fario : Si tu ne finis pas dans les temps, tu finiras dans le lac.

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
-Bijour madame, je voudri di la vaseline sil voplé..
- La dame outrée : Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !!!! y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Dernière modification par soubsouscarl: 3 jan 2007 - 17:49

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Carpe diem, à fond !

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement et au vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu'elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans minimum.

Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant:
"Salut les grognasses, alors, ça jacasse ?".
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

Pour ma part un bonjour poli a toutes et ca suffit.
En voici une autre:
LE PERE JOSEPH AU COUVENT.

Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain,les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.Le matin suivant,soeur Berthe demanda à soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
Oh!Ma soeur!répond soeur Nathalie les yeux rêveurs
J'ai été sauvée!
Sauvée?Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit?demanda la vieille soeur incrédule,qui savait que le vieux père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
Eh!Bien,lorsque le père Joseph était dans son bain,il m'a demandé de le laver.Pendant que je le lavais,il a guidé ma main entre ses jambes,à l'endroit oû le seigneur garde la clé du paradis.C'est ce qu'il m'a dit.
Ah!Bon!Il a fait ca...répliqua la vieille soeur,le regard froid et direct.Soeur Nathalie continua:
Oui,et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure,les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée,j'aurais ainsi la vie éternelle.Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure.
Ah!Oui?dit la vieille soeur encore plus froidement.
Au début,c'était très douloureux,mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur mais que la gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase.Et c'est arrivé!C'était si bon d'être sauvée!
Sur ce,la vieille soeur se choqua:
Le vieil escroc!Il m'avait dit que c'était la trompette de l'ange Gabriel,et ca fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans...

Dernière modification par angunet66: 4 jan 2007 - 19:57
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Al lluny l'estany s'esten platejat i serè

tiens moi on m'a posé une question aujourdhui
j'ai eu un peu de mal a répondre

question:
quel est le professionnel qui a les 2 yeux dans le même trou








réponse: le gynécologue

je suis sortit
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pensée pour lilou....

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end pour jouer aux cartes...
Pour faire changement, ils décident de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux seins et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux gars qui enlève son pantalon, son slip et prend son pénis dans la main. L'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime?
Mais là encore personne ne sait.... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un bout de papier et écrivent la liste des métiers :
boulanger = bout langé
médecin = mes deux seins,
bourrelier = bouts reliés,
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait?
- Ben, je mime un métier!
- C'est quoi comme métier?
- Ben, c'est oculiste!!!

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

aussi !
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Jeff
Dame fario : Si tu ne finis pas dans les temps, tu finiras dans le lac.

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Al lluny l'estany s'esten platejat i serè

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avec des bonnes godasses, tu passes!

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