3 copains discutent de voitures ,et se vantent de celes qu'ils ont offert à leur épouse:

le premier dit : celle que je viens de lui offrir peut atteindre le 100 km/H en 12 secondes !

le deuxième dit : celle qu'elle vient de recevoir peut atteindre le 100 km:H en 08 secondes !

le troisième dit : la mienne arrive à 140 en 5 secondes !:













les 2 autres surpris lui posent la question :c'est au moins une Porche ,ou une Ferrari ?













et le troisième répond : c'est une balance

DECOUVERTE !!!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m...
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

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Al lluny l'estany s'esten platejat i serè

Pour Jos voila la conception du cochon d'aprés les dires de certains .....

moi ait petite devinette entendue ce matin

qu'est ce qui est vert au fond d'un bois et qui pue ??









réponse: un scout crevé
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pensée pour lilou....

J'adore qd les blagues sont fines comme celle là

c'est tellement................JOEL
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'a plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... !!
« C'est qui le porc qui t'a fait ça ? Allez, je veux savoir,
maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
« Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas
l'épouser car je suis déjà marié. »
« Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
« Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. »
« Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. »
« Si ce sont des jumeaux, 1 usine et 250.000 Euros chacun. »
« Et si elle perd l'enfant ..... »
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : « Tu la baises à nouveau ! OK ?

vilain va !
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" si tu diffères de moi, loin de me léser, tu m'augmentes "

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths,quand la jolie maîtresse décide de l'interroger:
Martin,5 oiseaux se posent sur une clôture,si tu tires sur un oiseau avec une carabine,combien d'oiseaux reste-il?
Zéro répond le petit Martin,parce que,si je tire sur un oiseau,les autres vont s'envoler.
Hum.....ce n'est pas la réponse que j'attendais dit la maîtresse mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors,le petit Martin lève la main et dit:
J'ai une question pour vous maîtresse.Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée,
la première lèche son cornet,
la deuxième mord son cornet et
la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné:
Heu....je ne suis pas sûre,j'imagine que c'est celle qui suce le cornet...
Non dit Martin
C'est celle qui porte une alliance....mais j'aime bien votre manière de penser....
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au sein de ce couvent il y a confessions des recluses tous les vendredi, ce jour la 4 soeurs attendent à la queue-leu-leu leur entretien avec la mère supérieure. la première dit: ma mère j'ai péché, j'ai touché le sexe d'un homme avec ma main droite. la mère supérieure outrée repond: péché horrible ma fille, en pénitence tu feras 50 avé marie en laissant ta main trempée dans le bénitier. la seconde soeur arrive et déclare : j'ai fait la même chose mais avec ma main gauche. la mère supérieure defaillit et lui donne la même pénitence. soudain la quatrième soeur double la troisième et dit à la mère supérieure: pardon ma mère mais je souhaiterais rincer ma bouche dans le bénitier avant que l'autre y trempe son cul.
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Pour réflexion,voici ceci

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voila une verité vrai
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pensée pour lilou....

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NOËL - Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge.

Et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- C'est le curé...

La grand-mère :

- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.




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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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Fred, t'es un monstre
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avec des bonnes godasses, tu passes!