une demoiselle sort du boulot et se rend compte que les portieres de sa voiture sont enfoncées là un collegue arrive et lui propose une solution pas chere pour lui remettre les portieres en places: tu te mets derriere la voiture,je te prends par derriere et pendant ce temps là tu souffle dans le pot d'echappement. queques minutes passes et là la femme leve la tete et lui dit: j'ai l'impression que ta combine ne marche pas. Et l'homme lui repond: C'est normal tu as laissé les fenetres ouvertes.
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Vous savez ? je viens de me rends compte du lieu préfèré des ariègeois pour les vacances



Où est-ce que c'est ça Lilou ?
et pourquoi va tu là , hein?

fred c'est sa faute


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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

et voilà c est ma faute
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais
stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraité ?"

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic", "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes"
"néanderthalien", "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en metro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

Premier jour d'école dans une classe de délurés.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de EADS !!!!!!

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Histoire incroyable !



Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années, avait fait dans les années80 un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors
qu'ils'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face
à un jeune éléphant qui semblait s'être blessé à la patte avant gauche qu'il maintenait levée.


Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa
patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et, à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a reposé sa patte au sol et longuement regardé Cooper, puis a barri bruyamment et s'en est allé.


Jamais Cooper ne s'était senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.


Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils agéde 11 ans dans un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.


Cooper s'est mis à douter. Pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe et le fracassa contre le mur.


Ce ne devait pas être le même éléphant...

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pétition contre les loisirs motorisés dans les espaces naturels:
http://mountainwilderness.org/petitionlmen

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande
1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100
EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort
tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et
demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il était très
rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura
pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de
100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme,
il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand
il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De
nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans
une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de
partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce
sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort,
les impôts et se faire baiser par un avocat

Objet : Qu'il est con le pied droit!


C'est marrant, essayez!
Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.

Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si
vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une
horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le
chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de
direction !!!! (le con...!)

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

excellent

un jour t expliquerais comment quatre fly peuvent soulever un joel assis sur une chaise juste avec deux doigts chacune !! balèse ça !! trés !!!!
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.......une poule arrive bien a faire un 9 avec son c.l !!!!
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JOS65

Cedric09 a écrit:

(le con...!)

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Cedric t'as raison
il n'y a rien à faire
quand on est con on est con
soit la jambe ou le pied
c'est imposible la question.

Mais qu'est-ce que tu fais pour aller te gagner la vie ?
Ça il me semble que t'as été
toute la journée au bureau
en tournoyant lorsque ton boulot
Cest pas vrai mon pot?


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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Paco je travaille souvent à la maison

En ce moment ce n'est pas trop le cas mais je prend quand même quelques minutes
de temps en temps pour faire un tour sur le forum, çà me détend.
Et auj j'en ai besoin car il y en a un qui me cherche et il ne va pas tarder à me trouver

vas y mon cédric pètes y sa p'tit gueule !!

il parait qu en plus quand il est au téléphone avec toi il te fait des grimaces ! !!! ouaip !

pis il dit plein de trucs pas jolis jolis sur toi, des histoires de short et tout ça !

tu va pas ta laisser faire par un tocard qui se cache dérrière un bigot non ????

si ?????

meuh non ! allez maniac FEU !!!
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T'inquiète Fred
Qd on veut jouer au con il faut avoir un dossier blindé mais là ce n'est pas le cas

Il va pas jouer longtemps avec un ariègeois

... ...
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JOS65

Papi, fais moi le loup s'il te plait...

papiiiiiiiii fais moi le loup !
Alllé papi !!

Papi alléééééééé; papiiiiiiiiiiiiiiiii !
fais moi le loup !!!!

...

Dis papi, ca fait longtemps que t'as pas n.... mamie ?

...

AOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Dernière modification par Thierry81: 14 nov 2006 - 14:12
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Cedric09 a écrit:

Masochiste : "Frappe moi !"
Sadique : "Non."
le maso lui repond: "merci

Uff! ça c'est très très dur Cedric
il vaut mieux d´^etre à l'asile
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