Pêche de la truite aux leurres Lacs des Pyrénées est sur Facebook
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Sujet: Le coin des plaisanteries

Obiou
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message 18 oct 2013 - 17:02 |  
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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en montagne pour pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Fred09 lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très déçus et agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent au lac où ils doivent camper et trouvent Fred, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!! "

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bardamu47
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message 18 oct 2013 - 17:48 |  
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Sacré Fred!.... Euh.... 'sont encore au bord du lac? siffleur.gif
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!
fred09
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message 18 oct 2013 - 18:05 |  
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icon_mrgreen.gif conno va icon_mrgreen.gif
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )
JOS65
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message 18 oct 2013 - 19:17 |  
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icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif icon_lol.gif

ce sera répété , amplifié déformé !!! icon_mrgreen.gif

bisous mon FRED !! icon_lol.gif
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JOS65
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message 19 oct 2013 - 00:21 |  
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ça ne dépassera pas le Nord de la Loire, promis icon_exclaim.gif icon_wink.gif icon_lol.gif

Trop tard ! new_puppy_dog_eyes.gif
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Obiou
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message 19 oct 2013 - 10:15 |  
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au fait, Fred,
t'as pensé à la détacher en rentrant fish4.gif icon_wink.gif
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fred09
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message 22 oct 2013 - 12:31 |  
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Ouaip !

et là elle est dans le jardin et elle s entraine à manier le douze sur une BD du captain cavern icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif
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Obiou
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message 22 oct 2013 - 14:47 |  
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n'empêche, t'as rudement bien fait de lui acheter : "50 nuances de Grey" pour la fête des mères... clap.gif
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bardamu47
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message 28 oct 2013 - 08:44 |  
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Le fermier raconte la récente visite de l'inspecteur de l'Urssaf à son médecin : l'inspecteur m'a dit "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye !" Je lui ai expliqué : "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert. Et enfin il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".

Dernière modification par bardamu47: 28 oct 2013 - 08:45
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bardamu47
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message 31 oct 2013 - 19:20 |  
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Excellent week-end icon_wink.gif

L’Urologue et l'Avocat !


Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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message 1er nov 2013 - 00:06 |  
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bardamu47
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message 6 nov 2013 - 19:50 |  
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Un belge décide d'aller à la pèche. Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
A ce moment un haut-parleur hurle :

- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI

- Mais ? Qui me parle, qui êtes-vous ?


- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE .

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la_sagesse
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message 13 nov 2013 - 09:06 |  
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TRÈS COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...


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Obiou
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message 13 nov 2013 - 15:30 |  
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merci, au nom de toutes les femmes battues sm6.gif
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Obiou
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message 9 déc 2013 - 14:36 |  
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Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.

Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :

"Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer."

Vous croyez que ça va marcher ????

J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

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Dickou
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message 14 déc 2013 - 08:18 | Pour la prochaine ouverture à l'izard  
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Tout le monde hiberne sur ce fofo! isard.gif casquette-ldp.gif




Dernière modification par Dickou: 15 déc 2013 - 05:38

<< Partagez très simplement des photos sur ce site en quelques clicks et sans avoir besoin d'utiliser un site dédié aux hébergements de vos images affichant souvent une publicité excessive! >>
daniel31 *
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message 14 déc 2013 - 17:32 |  
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Docteur, je voudrais vivre vieux.
Vous fumez ? Non.
Vous buvez ? Non.
Vous multipliez les relations ? Non.
Pourquoi vous voulez vivre vieux, alors ?
(timsit)
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Un poisson au bout du fil manque de conversation (Sylvain Tesson)
Simplifiez, simplifiez, simplifiez. (H.D. Thoreau)
bardamu47
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message 15 déc 2013 - 12:23 |  
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Et comme disait Lénine:

Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! Répond le camarade

- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! Répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution?

- Non ! Répond le camarade.


- Mais .... pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que
tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?


- Mais parce que les poules.....,eh bien, je les ai !!!!



A mediter...

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kerlit
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message 15 déc 2013 - 18:08 |  
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3 hommes se rencontrent au bar le piscine municipale.
Le premier dit j’ai la super forme aujourd’hui je suis certain que j’arrive le premier après une traversée rien q’avec mes bras. Le second dit :
Et bien moi aussi et je suis certain que ce sera moi le premier et je nagerai rien qu’avec mes pieds.
Le troisième dit :
Pas certain pour vous deux moi j’ai la patate, je suis super entraîné et je serai le premier en nageant avec mes oreilles !
Les trois hommes se retrouvent sur le bord de la piscine pour ce défi, chacun devant la ligne d’eau.
Le départ est donné .
Après une belle traversée, le premier arrivé est l’homme qui nage avec les bras puis le second est celui qui nage avec les pieds mais pas de troisième à l’horizon !
Les deux premiers nageurs se retournent et constatent qu’il n’y a plus personne à la surface de l’eau.
Puis ils remarquent au fond de l’eau le troisième immobile !
Ils s’empressent d’aller le chercher.
Une fois allongé sur le bord de la piscine, et lorsqu’il a repris ses esprits, il dit a ses amis :
Pu…n les c…. j’ai du mettre le bonnet de bain, il était obligatoire !
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bardamu47
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message 17 déc 2013 - 08:57 |  
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Mathilde, 5ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère,très intéressée, lui demande:"Comment cette leçon s'est-elle passée?" Mathilde répond: Paula dit que son papa l'a achetée à l'orphelinat. Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Et toi, qu'as tu dit ?

Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.
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