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Sujet: Le coin des plaisanteries

fred09
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message 21 sep 2012 - 17:12 |  
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Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l’homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l’homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d’un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s’envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père:
– Papa, mais qu’est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
– C’était seulement un insecte ma chérie !
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
– En tout cas il avait une grosse bite…
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )
Artiguois
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message 25 sep 2012 - 23:47 |  
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Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient ensemble à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances. Puis il lui demande personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l'enterrement.
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"Les dieux ne retranchent pas de la vie qu'ils accordent aux hommes, les heures passées à la pêche"
bloblo64
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message 27 sep 2012 - 19:04 |  
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Jules le croque-mort travaille tard le soir.


Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...


Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Méfiez-vous des voisins !

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si tout va bien, touche à rien...
bardamu47
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message 25 oct 2012 - 13:06 |  
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Il y a des fans de new technologies ici, alors icon_mrgreen.gif








Dernière modification par bardamu47: 25 oct 2012 - 13:08
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!


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Obiou
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message 14 nov 2012 - 15:29 |  
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peut aussi servir en refuge...

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Be, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

-Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

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Obiou
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message 14 nov 2012 - 17:55 |  
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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

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Chris09
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message 19 nov 2012 - 20:06 |  
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"L'instituteur" Jean Dell
Tellement vrai malheureusement icon_exclaim.gif icon_mrgreen.gif Ici, sur le forum, je ne peux pas dire, mais je pourrais en faire un livre.
http://www.youtube.com/watch?v=PQtdlynhHRI

Dernière modification par Chris09: 19 nov 2012 - 20:08
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bardamu47
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message 20 nov 2012 - 08:47 |  
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icon_biggrin.gif Du coup j'ai regarde un peu a droite de l'ecran sur la filmographie des prof a l'ecole ! On y passerai des heures a rire..jaune !!
Par exemple, mais il y en a d' autres :
http://www.youtube.com/watch?v=iCfKJZ4dvz0&feature=related

Dernière modification par bardamu47: 20 nov 2012 - 08:47
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Chris09
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message 22 nov 2012 - 19:41 |  
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http://www.ladepeche.fr/article/2012/11/22/1495802-bugarach-bugarach-un-clip-pour-s-amuser-en-attendant-la-fin-du-monde.html
Cette plaisanterie servira au moins à certains journalistes, qui apprendront ainsi à prononcer le nom du village correctement. Ce matin à la radio, j'ai entendu Bugara"k". icon_wink.gif

Dernière modification par Chris09: 22 nov 2012 - 19:42
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Chris09
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message 22 nov 2012 - 19:49 |  
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bardamu47 a écrit:
icon_biggrin.gif Du coup j'ai regarde un peu a droite de l'ecran sur la filmographie des prof a l'ecole ! On y passerai des heures a rire..jaune !!
Par exemple, mais il y en a d' autres :
http://www.youtube.com/watch?v=iCfKJZ4dvz0&feature=related
:merci: Forte cette Sophie icon_exclaim.gif (sans jeu de mots icon_biggrin.gif )

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Obiou
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message 10 déc 2012 - 09:39 |  
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Une vieille dame décide de se payer une chouette nuit d'hôtel pour son 70ème anniversaire.
Le lendemain matin, elle trouve la note un peu raide : 250 € !
"Je suis d'accord que cet hôtel est très bien, je suis satisfaite de ma chambre, mais je 'ai même pas pris le petit déjeuner !", dit-elle au caissier.
Celui-ci lui répond que 250 € est le prix de base, et que d'ailleurs le petit déjeuner est compris, et qu'elle aurait pu le prendre. Elle exige de parler au directeur.
Le directeur l'informe que l'hôtel a aussi à la disposition des clients une salle de conférence et une piscine olympique, un jaccuzi, tous compris dans le tarif, ainsi qu'une salle de spectacle où se produisent les meilleurs artistes du pays.
"Mais je n'ai rien utilisé de tout ça !"
"En tout cas, tout était à votre entière disposition", lui répond le directeur.
A la fin, de guerre lasse, elle sort son chéquier...
"Mais madame, vous avez écrit 50 € sur ce chèque !"
"C'est exact. Vous me devez 200 € pour une nuit d'amour avec moi. C'est mon tarif."
"Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !!"
"Ah, tant pis pour vous ; j'étais là, vous auriez pu en profiter."

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bardamu47
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message 11 déc 2012 - 19:33 |  
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Une vision comme une autre du partage....



4 élus de gauche survolent la France dans un jet du GLAM

(le premier ministre Jean-Marc AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALS,
la maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE).

AYRAULT se tourne vers VALS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais,
je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
quelqu'un très heureux"

VALS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50
euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, AUBRY dit: " Je pourrais jeter 100
billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros
par la fenêtre et faire 500 heureux »

Le pilote soupire et dit à son copilote: " Non mais t'entends cette
bande de connards à l'arrière".

Ils ne réalisent même pas que je pourrais jeter quatre connards par
la fenêtre et rendre des millions de gens heureux...



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bardamu47
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message 13 déc 2012 - 18:49 |  
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UNE BLAGUE D'ENFER



Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :


"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer".


Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:


"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".

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Chris09
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message 17 déc 2012 - 00:01 | The end  
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http://dangerecole.blogspot.fr/
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bardamu47
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message 18 déc 2012 - 16:53 |  
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Tiré d'une des mes revues med (zapping claude Bronner).

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui... Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une

professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière". "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros

qu'une demi-nouille. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors : "Je suis vraiment

désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?" Il répond :








..."C'est enflé..."



icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif

Dernière modification par bardamu47: 18 déc 2012 - 16:55
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le fuxeen
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message 18 déc 2012 - 22:35 |  
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icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif Pas mal tes blagues Barda icon_wink.gif
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Arièjo ô moun païs
Dickou
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message 22 déc 2012 - 18:29 |  
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Bonnes fêtes à tous!
et soyez raisonnables 1165137106.gif drink.gif new_all_coholic.gif new_xmas.gif sm21.gif


Surprenant ! Clique sur le lien, regarde la vidéo, une fois que la
personne s'est arrêtée de courir, mets le pointeur de la souris à environ
1 cm au dessus de sa tête ...et.....

Encore l'informatique...!!!!!

http://www.selfcontrolfreak.com/pakken.html

Dernière modification par Dickou: 22 déc 2012 - 18:30
bloblo64
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message 22 déc 2012 - 18:49 |  
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Ben alors Dickou on jette n'importe quoi dans la
mer icon_rolleyes.gif ça va pas plaire à SPO icon_mrgreen.gif icon_mrgreen.gif
Bonne fêtes à tous les casquette-ldp.gif et ...les invités du site
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SPO
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message 22 déc 2012 - 23:54 |  
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sm6.gif Bloblo icon_exclaim.gif
Bonnes fêtes à tous icon_exclaim.gif icon_wink.gif
_________________
On a les poissons qu'on mérite...
Dickou
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message 24 déc 2012 - 15:24 |  
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N'oubliez pas l'importance d'une petite activité physique en cette période de fêtes



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