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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais 3.

David a invite sa mère a diner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,
la colocataire de son fils, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas
quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un
appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche
en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sur.

Aussitôt, il s'assied et écrit :
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que
la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui
dit:
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis
pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai
que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis
longtemps.

Bisous, Maman

ça fait du bien de rire ....
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"Combien y a-t-il de lacs dans les Pyrénées? Qui les a tous vus ?" H. RUSSELL

A ma maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il
est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein
milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas
de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi
toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser
avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme
ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t'aime +++

Un curé de campagne, lassé d'entendre toutes les turpitudes de ses
ouailles en confession, décide un beau dimanche qu'une démonstration
visuelle donnera plus de poids à son sermon du dimanche sur le thème du
pêché.

Devant ses paroissiens, il place donc 4 vers de terre dans 4 bouteilles
:
Le premier ver est placé une bouteille d'alcool, le second dans une
bouteille pleine de fumée de cigarette, le troisième dans une bouteille
d'eau provenant de la maison close de la ville. Puis le dernier est
placé dans une bouteille vide en compagnie d'un chapelet et une croix.

À la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans la bouteille d'alcool est mort; le second dans la
bouteille pleine de fumée de cigarette est mort ; le troisième dans la
bouteille de d'eau provenant de la maison close est mort; enfin, le
dernier placé dans la bouteille avec la croix et le chapelet a survécu
!!

Le prêtre demande alors à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'un petit vieux du fond de l'église :
- Eh bien, je crois que c'est clair: tant que nous boirons, fumerons et
baiserons, nous n'aurons pas de ver!




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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne
de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour
leurs soumettre son idée révolutionnaire.
'-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits'.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre
sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France profonde . les provinciaux . etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss
ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de
Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien
meilleure idée.'
'Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : 'Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
Non, c'est pour les dessous de bras.

Vous connaissez le fantasme du léopard


C'est de porter un string en peau de pute


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les petits poissons dans l'eau nagent aussi bien que les gros...

Chapeau !!!
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ara i sempre

merci à tous nos poètes d'ici ..comme déjà dit ,ça fait du bien !!

A propos de poesie, voici la fable "le corbeau et le lapin."

Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher !
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre, reste à ne rien faire
Tant et si bien qu'un renard affamé
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.

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Jeff
Dame fario : Si tu ne finis pas dans les temps, tu finiras dans le lac.

et c'est tellement vrai!

quelle est la difference entre un terroriste islamiste et une blonde qui a ses regles???
avec un terroriste on peut essaiyer de negocier!

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de
sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours,
comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles
pour passer le temps.
" Ma première impression de cette paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible quand la première personne me
confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent
à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle
travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. A l'occasion, il s'adonnait, aussi, au trafic de stupéfiants,
et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les
plus merveilleuses de mon sacerdoce. »

Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr,
il s'excusa de son retard et commença son allocution : « Jamais je
n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En
fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à
lui!»

excellentteeeeeeeeee !
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Pour les amateurs, essayez le lancer de haches sur : http://www.uzinagaz.com

Pas mal
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FLY
http://fly-fishing.forumculture.net/index.forum
Adour Pêche Passion