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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

ça sent le vécu...

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Arièjo ô moun païs

auto dérision une fois
un belge, accroupi est en train de boire l'eau de
la Seine.
un français voyant la scène s'écrie:"ne bois pas
l'eau n'est pas bonne"
le belge se retourne et dit:"qu'est-ce que tu dis
une fois?"
le français:"rien, bois doucement elle est fraîche..."
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si tout va bien, touche à rien...

Je vous recommande ce site: http://dangerecole.blogspot.com/
Les enseignants s'y reconnaîtront et se sentiront moins seuls, les proches verront qu'ils ne sont pas seuls à supporter nos défauts ou déformations professionnelles et les parents verront comment, parfois,...ils peuvent nous "irriter" .
Quant aux enfants, ce sont des amours (...pas toujours, mais bon). Alors, merci à eux...pour tout .
Le personnage en pull rayé, c'est l'instit qui dessine, Jack.




Dernière modification par Chris09: 8 fév 2012 - 21:59
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La Nature est un livre sublime que nous ne devons pas nous lasser de lire.

Mignon, en effet! Merci pour ce lien

Un Parisien, un Breton et un Ariégeois découvrent un Génie.



Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ...




Si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde..




Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel. . .

le génie le retrouve . . . le Parisien meurt.




Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz . .


le génie le retrouve . . . il meurt aussi..





L' Ariégeois jette quelque chose dans l'Ariège.





Le génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as - tu jeté ?




L'Ariégeois lui répond : Hé, putaing, un Aspro effervescent, cong !!!



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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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si tout va bien, touche à rien...

Trop fort l'Ariégeois
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Arièjo ô moun païs

La mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui, et ce que vous brodez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit:

- Bonjour Soeur Isabelle, soyez sincère : croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ? - Oui, ma Mère... - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Bruno !




Dernière modification par bardamu47: 4 mar 2012 - 17:23
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Propos d'un retraité :
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez ! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignoré et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Personnellement on s'en fichait ........ On était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge !...

Merci les retraités !!!
Perso c'est dans 12 ans !!!

Dernière modification par bardamu47: 6 mar 2012 - 09:02
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Perso, la retraite, il y aura eu tellement de " réformes " d'ici là que...

Dernière modification par Veust: 6 mar 2012 - 19:01

La retraite...plus je bosse, plus je m'en éloigne...
Profitez à fond de votre boulot, c'est ce qu'il y a de plus long!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur
pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18
ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a
dû tirer à sa place!


- C'est là où je voulais en venir.


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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

amis poissons petit conseil pour ce week end






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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

fred excellent
ça me fait penser au film avec Dujardin
"the artist" il a raflé plein de jolies
statues et tout ça en fermant sa g....e
très fort
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si tout va bien, touche à rien...

Un Italien raconte à ses amis :
> > > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
> > > >
> > > > Le Français qui entend ça, répond :
> > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
> > > >
> > > > Le belge intervient à son tour:
> > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> > > >
> > > > Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > > > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
> > > >
> > > > "j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
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si tout va bien, touche à rien...

ça, c'est la version "patronnage".
je connaissais surtout la version "étudiant"
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avec des bonnes godasses, tu passes!