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avec des bonnes godasses, tu passes!

Blague animalière sympa

bardamu47 a écrit:

Euh..y en a un qui s'est vraiment enervé non ?
He Domi !... c'etait de la Belle Chaurienne ! le meme que tu as monté a 2400 (5 kg) !!!

le soir, elle était bonne la belle

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si tu cherche des raisons pour aller à la montagne
tu trouveras des prétextes pour y retourner

j en connais plein qui ont dit ça !!

ben le lendemain c était plus le cas
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est
sur son lit, gravement malade.
> > Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> > Le Papy attend dans le séjour.
> > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit
:
> > - Votre femme est dans un état comateux !
> > Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la
chambre de sa femme.
> > La mamy lui demande :
> > - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
> > - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme
ma queue répond le Papy.
> > La mamy :
> > - Non di diou, de non di diou ????..., Ben ch'uis pas
prête d'me lever, alors !
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hahaha, pas mal

pour les amis des jeu de mot
Aux urgences une vieille dame en sang se présente
à l'accueil, face à elle un black de 1,95 m et lui
dit:"vous n'auriez pas une petite compresse?"
Non répond l'urgentiste mais j'en ai une grosse qu'on
suce
bon ça c'est fait

Dernière modification par bloblo64: 18 nov 2011 - 18:21
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si tout va bien, touche à rien...

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des
avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de
suite, quel nom vont-ils donner à l’enfant.. Cela va faire en sorte
qu’ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte
monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune
marseillais.... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à
l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un villageois...il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les
seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l’enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan…..
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh
l’enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh
l’enfant...
Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vas-y ne t’arrête pas…
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande..
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde
de haut, fait un triple n½ud et lui dit :
S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera : 'Mac Gyver'
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Alors Bloblo on se lâche? pas mas la tienne sagesse
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Arièjo ô moun païs

le fuxeen a écrit:

Alors Bloblo on se lâche? pas mas la tienne sagesse

ok je me rattrape
un petit garçon et son papa se promène et dans
le ciel un héron plane.
le petit garçon s'écrie:" tapon, tapon "
le père:" ha non pas tapon héron, héron petit pas
tapon"
celle là ça va

Dernière modification par bloblo64: 19 nov 2011 - 17:53
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si tout va bien, touche à rien...

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Arièjo ô moun païs

salut à tous, prêt pour un petit rébus
mon premier refuse catégoriquement d'appartenir
au îles britanniques
mon deuxième évacue du bois par devant et par
derrière
mon tout est une marque d'instrument.....

si quelqu'un a trouvé la solution qui est
ERARD il est vraiment très fort

pourquoi

voici pourquoi "er ard"

mon 1 refuse d'appartenir aux îles britanniques
c'est"ER" pcq eire nie être anglais (hernie étranglée)
mon 2 évacue du bois par derrière et par devant
c'est "ard" pcq ar chie et pisse copeaux (archiépiscopeaux)

bon d'accord c'est dimanche et suis fatigué
vais aller faire dodo
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si tout va bien, touche à rien...

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?

- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :

- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...



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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

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si tout va bien, touche à rien...

C'est un petit garçon qui rentre de l' école en pleurant

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J' ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche .... cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n' est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et la mère cherche .... cherche, cherche ..
- C'est pas vrai ! Passe moi la carte du Département ...
Et la mère cherche .... cherche, cherche...
- Mais enfin, bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo !!!



Bon WE !


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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

pour le réveillon, vu ce qui subsiste de pouvoir d'achat, il reste une solution aux amateurs de homard...


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avec des bonnes godasses, tu passes!

En plus de ca pas besoin de regime apres les fetes

Quand on sait qu'elles sont ébouillantées vives...
Pauvres carottes.

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" Bonne année et bonne santé !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver
les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et : j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de
bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé
zèm. "


Dernière modification par Chris09: 3 jan 2012 - 20:22
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La Nature est un livre sublime que nous ne devons pas nous lasser de lire.