Subject: pensée du jour: Jurisprudence
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> > > Jurisprudence
> > > > -Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier
> > > > d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > > > -Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
> > > > -Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
> > > > -Motif:
> > > > "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "
> > > > -Je pense que cela restera dans les annales !!
> > >

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Le P'tit Vieux
> > >

- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
> > > - OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
> > > - OH, TRÈS PEU, 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
> > > - HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....
> > > - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE ! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

celle là elle est pour dédé !!!
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JOS65

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?

"La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-

" Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-
"Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..

Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-

" Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-

"Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.
Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Les pouvoirs du BADGE




Un agent d'un ministère s'arrête dans une ferme pour parler à un fermier,

- Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour de la culture éventuelle de drogue,

Le fermier répond O.K. , mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.

L'officier explose, MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT, en prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier,

VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX
ET CELA SANS JUSTIFICATION,
AVEZ- VOUS COMPRIS ?
SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau




À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier ministèriel, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture .


Il se met à crier à l'officier :
TON BADGE..... MONTRE- LUI TON BADGE !

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avec des bonnes godasses, tu passes!

Moi a la place du fermier, j'aurai continué mon boulot... Trop bon ce fermier....
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Pour couvrir ma maîtresse
> > > > Je me gonfle et me dresse.
> > > > Quand j'ai fini mon service,
> > > > Je me plisse et... je pisse !
> > > > Qui suis-je ?
> > > >
> > > >
> > > > La solution plus bas...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Bon... un indice :
> > > >
> > > > Si on ne veut pas être trempé …
> > > > Il vaut mieux me prendre à la main.
> > > >
> > > > Encore plus bas pour la solution...
> > > >
> > > > Un deuxième indice ?
> > > > Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > Il faut me secouer... avant de me ranger.
> > > > Toujours plus bas pour la solution...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > JE SUIS UN PARAPLUIE !
> > > > Hum... À quoi pensiez vous encore ?

Dernière modification par yvandré *: 23 nov 2010 - 21:44
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Dez mat

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> > Une "pure merveille"...
> >
> >
> > J’adore la poésie… A méditer :
> >
> > Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
> > Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
> > Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
> > Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
> >
> > Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
> > Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
> > > > > > D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
> > > > > > "La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-
> > > > > > " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-
> > > > > > "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..
> > > > > > Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-
> > > > > > " Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-
> > > > > > "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.
> > > > > > Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !
> > > > > >


> > > > > > Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> > > > > > - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
> > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > - Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
> > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > >
> > > > > > C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
> > > > > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> > > > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> > > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > > > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > > > > Le client répond :
> > > > > > "Oui, vous avez....."
> > > > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> > > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > > > > > "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond :
> > > > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"



Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
> > > > > > viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
> > > > > >
> > > > > > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
> > > > > > d'installées sans aucune marchandise.
> > > > > > Antoine dit à Michel :
> > > > > > "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez
> > > > > > à la vitrine , et va demander ce que l'on vend."
> > > > > >
> > > > > > Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
> > > > > > met son nez dans la vitrine et demande :
> > > > > > " Vous vendez quoi, ici ?"
> > > > > >
> > > > > > Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
> > > > > >
> > > > > > Sans perdre de temps la personne agée dit :
> > > > > > "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
> > > > > >
> > > > > > Méfiez vous des retraités.
> > > > > > - Ils sont vieux mais pas cons !

>
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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »

L'ivrogne répond :
« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »

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avec des bonnes godasses, tu passes!

Philippe, qui en est à sa 20e bière, et Seb, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

> -"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

> -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

> -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

> Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

> - Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

> - Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand

> je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

> - Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend

> pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

> - Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre

> avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

> - Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que > quand tu

> t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.

> - Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

> "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

> Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

> Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

> - Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.

> - Je sors en chantant à tue-tête.

> - Je claque toutes les portes.

> - Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.

> - Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

> > « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

> - Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... "

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Thérapie de couple

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo.


Dernière modification par yvandré *: 7 déc 2010 - 21:31
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Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!!

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avec des bonnes godasses, tu passes!

Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
> > > >
> > > > L'homme un peu macho.... voulant passer un message à sa femme, choisi son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > >
> > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape......
> > > >
> > > > P... E... N... I... S...
> > > >
> > > > Quand son mari a fait (enter).......sa femme s'est mise à se rouler parterre, crampée de rire........... car l'ordinateur a répondu à son mari....................
> > > >
> > > > Accès refusé................trop court

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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Pas mal vu ... ... Même si on tourne souvent autour du même "sujet" ... ... comme celle-ci :

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce à son épouse :
- J'ai des problèmes ...
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le boss ...
- Je sais
- Il m'a licencié ...
- Je le sais.
- Mais comment sais-tu tout ça ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi ...



Dernière modification par lub *: 17 déc 2010 - 17:31
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... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
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Ariegeois le barman pour sur !!! on reconnait là leur qualité ... d'observation

Dernière modification par bardamu47: 17 déc 2010 - 10:43
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Les nouveaux TER commandés par Hortefeux arrivent bientôt

http://www.youtube.com/watch?v=MlA2INOpT78