Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine : "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."


Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un homme grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:

-"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :"

-"S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
pays."

"Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane."

"Si elle perd l'enfant..."


Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt

-"Tu la rebaises..."

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

Pas mal du tout, fred09

Y'a du bon !
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Jeff
Dame fario : Si tu ne finis pas dans les temps, tu finiras dans le lac.

Avec CEDRIC et FRED ,nous sommes gâtés

C'est un peu normal qu'ils soient trés forts à ce jeu là ,vu qu'il n'y a plus rien dans les lacs ariegeois ,ils ont tout leur temps pour s'en raconter des bonnes

paillagousti a écrit:

Avec CEDRIC et FRED ,nous sommes gâtés

C'est un peu normal qu'ils soient trés forts à ce jeu là ,vu qu'il n'y a plus rien dans les lacs ariegeois ,ils ont tout leur temps pour s'en raconter des bonnes

Attention tu vas être interdit en Ariège

Cedric09 a écrit:

paillagousti a écrit:

Avec CEDRIC et FRED ,nous sommes gâtés

C'est un peu normal qu'ils soient trés forts à ce jeu là ,vu qu'il n'y a plus rien dans les lacs ariegeois ,ils ont tout leur temps pour s'en raconter des bonnes

Attention tu vas être interdit en Ariège

c est déja fait ça non ??? les affiches avec sa trombine sont éditées en tout cas !

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence
à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je
voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème
poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et
après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre,
et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et
l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque
fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je
gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78
ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple....
- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au
troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis
"splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un
plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est
vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine
que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa
rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose
sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse,
s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles,
et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet
de bain !"
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avec des bonnes godasses, tu passes!

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

OUFFFFFfffff....La fin me rassure
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Al lluny l'estany s'esten platejat i serè

Finalement fred tu as bien raison de garder ta cagoule
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Thierry81 : Modérateur du forum LDP
Si tu te demandes un jour si tu aimes les Pyrénées, c'est que tu ne les aimes pas !

Excellentes!

Miroir, mon beau miroir
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque
temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de têtes ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a emmenée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un
miroir en répétant : je n'ai pas mal à la têtes, je n'ai pas mal à la
têtes, je n'ai pas mal à la têtes et ça a marché. Mes maux de têtes sont
disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa
femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans
la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et
honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il
retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient
dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que
la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens
dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le
miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma
femme."

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
> >
> > Seuls les imbéciles peuvent croire que
> >
> > nous ne lutterons pas contre la corruption.
> >
> > Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
> >
> > L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
> >
> > Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
> >
> > les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
> >
> > Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
> >
> > la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
> >
> > Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
> >
> > l'on puisse continuer à gouverner
> >
> > avec les ruses de la vieille politique.
> >
> > Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
> >
> > soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
> >
> > nous ne permettrons d'aucune façon que
> >
> > nos enfants meurent de faim
> >
> > nous accomplirons nos desseins même si
> >
> > les réserves économiques se vident complètement
> >
> > nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
> >
> > vous aurez compris qu'à partir de maintenant
> >
> > nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
> >
> > Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en
> > remontant jusqu' au début c'est..... surprenant !!!

Arrêtez, pititié, je commence à avoir des contractures aux abdos!!

Vous en avez vraiment assez des années 2000 si :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes".

4. Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a changé 3 fois de nom.

14. Le logo de votre boite change d'ailleurs de look 3 fois par an.

15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent.

16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

17. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

18. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: " Il travaille devant un ordinateur ".

19. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du " Bureau " de votre ordinateur.

Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c'est vrai..."

ET ... Vous vous demandez déjà a qui vous allez pouvoir transmettre cette histoire par mail !!!
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

sais plus qui me la raconter ou envoyer celle la tant pis je balance

une petite fille qui demande a son papa
"dis papa pourquoi le taureau il monte sur les vaches ?"
le père un peu géné
" hé bien c'est pour montrer aux vaches qu'il veut les ramener a l'étable"
la petite fille
"oui je comprends"
encore la petite fille
"hé bien l'autre jour heureusement que maman s'accrochait a l'évier car le facteur lui il voulait la ramener a la poste"

délicat tout plein
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avec des bonnes godasses, tu passes!