pour toi c'est le gros orteil
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si tu cherche des raisons pour aller à la montagne
tu trouveras des prétextes pour y retourner

Le départ en retraite du curé
>
> On fête le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> Comme il tardait à arriver, le curé décide de prononcer quelques
> paroles :
>
> - Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue dès la première
> confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
> l'évêque m'avait envoyé dans un village terrifiant, car la première
> personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un
> téléviseur à son voisin, puis de l'argent à un ami, qu'elle avait
> aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir
> des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion,
> il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me
> confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
>
> J'étais atterré, mais avec le temps je me suis aperçu que tous les
> paroissiens n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens
> raisonnables, avec de vraies valeurs humaines, ayant la foi, et c'est
> pourquoi j'ai vécu ici les 25 années les plus merveilleuses de mon
> sacerdoce.
>
> Sur ces mots arrive le politicien, qui s'excuse de son retard et prend
> la parole :
>
> - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans
> notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
> confesser à lui !
>
> Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

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On a les poissons qu'on mérite...

Merci pour ces moments de rire.
Celle-ci est bien réelle:
le premier dimanche de juillet, en redescendant d'Izourt sur la route très étroite d'Artiès, une voiture de touristes arrive, un couple de jeunes bretons. Je fais marche arrière pour trouver de quoi me garer (ah, les routes de montagne, faut avoir l'habitude). Très sympas, on échange évidemment quelques mots (Daoulas) Je repars: une autre voiture, ce coup-ci c'était une mamie avec un ado: remarche arrière avec le sourire.

Elle me dit: "Je crois que je me suis perdue". Je lui réponds: "Cela dépend où vous allez"
...En Andorre "Mon fils m'a dit qu'on pouvait aller en Andorre par là.
Je lui explque que c'est une route sans issue et en souriant, je lui dit que pour aller en Andorre, c'est à pied à travers les montagnes

Avant de partir, elle rajoute "Vous venez des champignons?"
"Non, d'un lac"
"Ah bon, il y a des lacs par ici?"

Une carte mamie, une carte ai-je pensé.
Elle était toute sympa et paumée , elle risquait de tourner longtemps avant d'arriver en Andorre.

Dernière modification par Chris09: 15 juil 2010 - 23:40
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La Nature est un livre sublime que nous ne devons pas nous lasser de lire.

Bonnes vacances à tous...au soleil ou sous la pluie.
(aujourd'hui en Ariège...pluie et fraîcheur)

Dernière modification par Chris09: 22 juil 2010 - 21:29
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La Nature est un livre sublime que nous ne devons pas nous lasser de lire.

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Le génie

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Il pose son plateau sur la table.
Il déballe un hamburger et le coupe précisément en deux, compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et pose une part devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...




- J'attends les dents...





Dernière modification par bardamu47: 3 aou 2010 - 14:22
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Dernière modification par yvandré *: 3 aou 2010 - 21:18
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La (bonne) décision

Ma vie n'était que bonheur et douceur.
Cela faisait des années que je vivais heureux avec ma petite amie. Un bonheur tellement parfait que nous avions pris la décision de nous marier et de faire des enfants.
Nos parents respectifs étaient des amours avec nous, nos amis encourageaient notre union.
La vie était un rêve que je partageais avec un ange. Ma petite amie était parfaite. Elle était belle, intelligente, drôle, tendre, attentionnée, douce… la perfection vivante.

La seule zone d'ombre sur ce bonheur était sa petite sœur.
Elle avait 18 ans. Elle était encore plus jolie que ma douce et portait des robes en dentelles moulantes qui mettaient toujours en valeur ses petites fesses et sa poitrine magnifique.

Depuis le jour où je l'avais rencontré, elle prenait plaisir à se pencher devant moi de sorte que j'aperçoive ses sous-vêtements, ou pire encore, un petit bout d'un sein, ou une partie d'entre jambes. Elle me provoquait délibérément, et ne faisait cela qu'à moi. Je devenais fou. Elle provoquait chez moi un émoi troublant et une terrible gêne.

Un soir, elle m'a téléphoné afin que je vienne l'aider à préparer les invitations pour le mariage. A mon arrivée, elle était seule, habillée dans un peignoir de soie assez transparent.
Je suis rentré, elle s'est approchée de moi, m'a pris doucement la main et l'a posé sur son cœur en me chuchotant à l'oreille :
- Je sais que tu vas te marier avec ma sœur, mais j'aimerais vraiment assouvir mon fantasme… je n'arrive plus à surmonter mes pulsions…j'aimerais aller au bout de mon désir et te faire l'amour tendrement avant la célébration de vos noces… Je monte dans ma chambre, je t'attends, déshabille toi et vient me prendre…

Mon cœur battait à la chamade. J'étais terriblement choqué mais aussi terriblement excité. Ma respiration était rapide et j'étais au bord du malaise.

Elle est alors montée dans les escalier. Elle semblait voler, la soie laissait entrevoir son corps à demi nue, mes mains tremblaient et mes tempes raisonnaient.

Arrivée à l'étage, elle a retiré sa petite culotte brodée et l'a délicatement lancée à mes pieds en me souriant. Je suis resté figé, glacé, sans un mot pendant de longues secondes. J'étais comme pétrifié d'excitation.

Et là, j'ai pris ma décision. J'ai ouvert la porte d'entrée et couru vers ma voiture...

Mes futurs beaux-parents étaient là, dans le jardin. De chaudes larmes coulaient sur leurs joues. Mon beau père m'a pris dans ses bras et m'a dit :
- Il s'agissait d'un test. Ma femme et moi sommes fiers et heureux d'avoir un futur beau-fils comme vous. Vous êtes un homme parfait. Nous ne pouvions espérer un meilleur mari pour notre fille chérie. Nous vous souhaitons officiellement la bienvenue dans notre famille.


Moralité : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans la boite à gants de sa voiture.

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Quelle chute !!! (et pas de reins celle là !!!)
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Trouvé dans ma boite aux lettres ce matin...


Le Medecin: Madame que vous est il arrivé ?

La Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive a la maison, apres avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Le medecin: J'ai un bon remède pour ça. la prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane a la camomille et gargarisez-vous,gargarisez-vous et surtout n'arretez pas ....


2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin, l'air calme et parfaitement heureuse...

La Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise, je me gargarise, encore et encore...

Le Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider ....
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Les impôts

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

- « Elles sont à l'envers, maîtresse . »

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a
eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

- « C'est pas mes bottes. »

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

- « Bon, allez, on les enlève. » et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

- « C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre. »

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

- « Où sont tes gants? » Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

- « Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. »
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Bon allez deux petites :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ... qui court encore !

Une autre :

Papy et Mammy sont en visite chez leurs enfants.
Papy trouve une boite de Viagra dans l’armoire à pharmacie. Il demande s’il peut prendre une petite pilule bleue. Son fils répond : Je ne pense pas, elle est très forte et chère.
-Combien ? veut savoir Papy.
-10 euros pièce!
-C’est pas cher ! répond Papy.

Si j’en prends une, avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table.

Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table. Il dit à Papy : Je t’avais dit 10 euros, pas 110 !

-Je sais ! dit Papy, les 100 euros sont de Mamy !...





Dernière modification par bardamu47: 14 sep 2010 - 14:32
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la 2eme

Objet : Le nouveau traitement quadri-thérapie de Pfizer est arrivé


Enfin un labo qui a tout compris.
Aprés plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent
l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de
couple, tout en occasionnant trés peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment
des repas


Délivré sans ordonnance et non remboursé par les caisses-maladie, dommage...




Dernière modification par bardamu47: 18 sep 2010 - 20:15
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