du vécu
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Dez mat
Obiou

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> > > - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > > - Je pense que la fille était morte.
> > > - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?

- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.-

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> > > - Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !



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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie,

sauf si la poupée est gonflable
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Un jour Dieu dit à Hélène de se perdre. Et Hélène Segara

Un jour Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama

Un jour Dieu dit à Lustu de croire. Et Lustucru

Un jour Dieu dit « ton petit lira ». Et le petit Lu

Un jour Dieu me dit « cette robe va t'aller » Et oh my Gad, Elmaleh

Un jour Dieu dit à Carla de bronzer. Et Carla Bruni

Un jour Dieu dit à Katty de mourir. Et Katty Perry

Un jour Dieu dit à Mouss de travailler. Et Moustafa

Un jour Dieu dit à Thierry d'en rire. Et Thierry Henry

Un jour Dieu dit à Aloe « tu vas voir ». Et Aloe Vera

Un jour Dieu dit à Tanga de niquer. Et Tanganika

Un jour Dieu dit à Jane de fonder. Et Jane Fonda

Un jour Dieu dit à Inch d'aller. Et Inchallah

Un jour Dieu dit à Ma de donner. Et Madonna

Un jour Dieu dit à Coca de coller. Et Coca Cola

Un jour Dieu dit à Laurent de gérer. Et Laurent Gerra

Un jour Dieu dit à David de surveiller. Et David Guetta

Un jour Dieu dit à Clara Morgane de savoir ça. Et Clara suça ... ;)


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"Les dieux ne retranchent pas de la vie qu'ils accordent aux hommes, les heures passées à la pêche"

mais si Carla bruni, il est également vrai qu'Alpha blondi !

Une jeune femme assise à côté d'un prêtre dans l'avion lui demande :
"Mon Père, puis-je vous demander une faveur?
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux.
Il est encore dans son emballage neuf et il dépasse la valeur limite d'importation autorisée, alors j'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre .

Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, qu’avez-vous à déclarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et il n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père..... Au suivant !"
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avec des bonnes godasses, tu passes!

erreur.

Dernière modification par Aure: 1er juin 2010 - 20:13

Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités"

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'
interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d
honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le
besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

1/ - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
pays.

2/ - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....

- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

- Tu la rebaises !!!
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Diplôme de péripatéticienne

Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral.



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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
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elle aurait pu être repêchée à l'anal...
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Début d'année et rencontre entre la maitresse et ses petits éléves dans un école élémentaire du volvestre :

- Bon , les enfants racontez moi ce qui vous a marqué à la fin de la derniére année scolaire
- Quand on a fété le titre Européen du Stade madame
-Ah oui et qui a fété ça dans sa famille
( toutes les mains se lévent sauf celle du petit Paul)
- Vous ne l'avez pas fété paul ?
- Non Madame
-Et pourquoi ?
- Moi mes parents sont supporters de l'Usap
-Mais enfin Paul tu n'es pas obligé de faire comme eux, regarde, si ils étaient des crétins, serais tu un crétin aussi ?
- Ah non, madame, si ils étaient des crétins, je serais supporter du Stade Toulousain .....

excellent
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"Les dieux ne retranchent pas de la vie qu'ils accordent aux hommes, les heures passées à la pêche"

laurentin a écrit:

Ah non, madame, si ils étaient des crétins, je serais supporter du Stade Toulousain .....

c'est vrai aussi pour les "supporters du PSG"parisiens tète de chien
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Devis Marseillais !
> >
> > Le maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
> >
> > On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
> > le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
> > celui du Basque à 6 millions.
> > celui du Marseillais à 9 millions.
> >
> > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
> >
> > - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
> >
> > - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
> >
> > le Marseillais est celui qui gagne !
> > le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> >
> > il le lui a présenté comme suit : > Monsieur le Maire :
> > 3 millions pour vous,
> > 3 autres pour moi,
> >
> > et , les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!
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de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

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Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

yvandré a écrit:

laurentin a écrit:

Ah non, madame, si ils étaient des crétins, je serais supporter du Stade Toulousain .....

c'est vrai aussi pour les "supporters du PSG"parisiens tète de chien

ça marche avec qui tu veux sauf les catalans .......
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"Les dieux ne retranchent pas de la vie qu'ils accordent aux hommes, les heures passées à la pêche"

Est ce que vous connaissez la différence entre la porteille d'orlu et un 69 ?










c'est :












la vue

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"marcheur...il n'y a pas de chemin, le chemin se fait en marchant"

http://www.europe1.fr/MediaCenter/Emissions/Les-inedits-d-Anne-Roumanoff/Sons/Hommage-a-Jerome-Kerviel-215891/

Dernière modification par Chris09: 16 juin 2010 - 20:52
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La Nature est un livre sublime que nous ne devons pas nous lasser de lire.

STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN


La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout




Les femmes ont déjà fini de lire ce message.










Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...





Dernière modification par bardamu47: 19 juin 2010 - 21:29
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

c'est lequel le pouce ???
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JOS65