Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
- Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; -elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
-«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute ittéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
- Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"
_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

merci Chris pour toutes ces explications :wink:, on comprend de suite pourquoi les bretons ont la vue basse
_________________
si tu cherche des raisons pour aller à la montagne
tu trouveras des prétextes pour y retourner

Obiou

Obiou a écrit:

j'aime : "surtout le Breton"
non, non, Yvandré, ça n'a rien de personnel, Chris t'apprécie beaucoup

domi a écrit:

on comprend de suite pourquoi les bretons ont la vue basse

" et l'air con que t'as oublier domi
macarel oui c'est comme partout ,il en reste encore quelques un de bien et de bon,comme en Ariege



Kénavo
Yvandré

Dernière modification par yvandré *: 21 jan 2010 - 20:57
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes (65 biensur :mrgreen:), une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.

Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches
et dit à la mémé :

- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de
cacahuètes,mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Ah non non Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's
on suçe un peu le chocolat.... mais on mange plus les cacahuètes...



Dernière modification par bardamu47: 22 jan 2010 - 11:29
_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

classique, mais ignoble à souhait
merci, Barda
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Ouais pas mal le minuteur non plus. Mais l'histoire ne dit pas si c'etait pour des oeufs coques ou durs !?

Dernière modification par bardamu47: 22 jan 2010 - 11:27
_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

comme d'hab, tu n'as pas lu...


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avec des bonnes godasses, tu passes!

bardamu47 a écrit:

Ouais pas mal le minuteur non plus. Mais l'histoire ne dit pas si c'etait pour des oeufs coques ou durs !?

obiou a écrit:

comme d'hab, tu n'as pas lu... icon_wink.gif

pour info 4 minutes pour les oeufs coques & 10 minutes pour les oeufs durs
Kénavo
Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

même en Bretagne, Yvandré, au bout de 3 minutes, les oeufs coque sont à point. à moins que tu ne les mettes dans l'eau froide... ou que tu n'aimes pas le jaune liquide...
_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

Obiou a écrit:

comme d'hab, tu n'as pas lu...

Pitain t'as encore raison! on ne devrait pas surfer tout en travaillant !!
_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Obiou

Obiou a écrit:

même en Bretagne, Yvandré, au bout de 3 minutes, les oeufs coque sont à point. à moins que tu ne les mettes dans l'eau froide... ou que tu n'aimes pas le jaune liquide...

j'ai la possibilité de pouvoir acheter mes oeufs à la ferme donc avec des poules élevées au grain ,et aprés plusieurs essais c'est 4 minutes qui sont le mieux
et le jaune est encore bien liquide " un régal avec des mouillettes de pain de campagne frais" servi avec un cidre brut fermier miam,miam
Kénavo
yvandré
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Lu dans "Lou bruxelot"

Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le microonde;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des
vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre
une famille composée de 5 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à
côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce
qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et
tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au
bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre
la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as
déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10.Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu
fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais
c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton
café ;
13. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
14. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message;
15. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de
numéro 9 dans cette liste ;
16. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour
vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

Alors, suis ce conseil :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au
travail, Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre
rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase
quelque part “Chaque thermomètre rectal Johnson &
Johnson a été testé personnellement à notre usine”. Alors,
maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
" je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la
qualité chez Johnson & Johnson. "
Et voilà, ça y est, tu rigoles ...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... Merdiques
que le tien...
Bruxelot and Bruxelot : la bonne T° !

Dernière modification par Chris09: 24 jan 2010 - 18:41

Salut Chris
:winkok: trop réel
Kénavo
Yvandré

_________________
La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

bardamu47 a écrit:

Obiou a écrit:

comme d'hab, tu n'as pas lu...

Pitain t'as encore raison! on ne devrait pas surfer tout en travaillant !!

le danger, c'est pas pour LDP nous, à force, on s'y est fait
le vrai problème, c'est pour tes patients
fais gaffe quand-même
_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

http://www.culturepub.fr/videos/john-west-red-salmon-bear
_________________
... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

Obiou a écrit:

le danger, c'est pas pour LDP nous, à force, on s'y est fait
le vrai problème, c'est pour tes patients
fais gaffe quand-même

:D Justement je me concentre trop sur eux et ne regarde que d'un œil nos post LDp qui, s'ils sont importants, n'en sont pas moins du loisir glané ça et là !!
Et c'est souvent quand le papy ou la mamy se rhabille....apres avoir fait ses comptes sur le talon du carnet de chèque.....deplié quelques facturettes de la superette... que je "patiente " en cliquant sur le lien LDP, bien en place sur mon bureau (fond d'ecran actuel= Lascour !)

Dernière modification par bardamu47: 25 jan 2010 - 15:26
_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

> Bonne retraite!
>
> La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
>
> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> "Mon Dieu!" dit le médecin, mais où sont vos testicules?
> Le vieux sergent-major répondit calmement: “ Au Vietnam! ”
>
_________________
de toutes façons, de cette vie là, on n en sortira pas vivant, alors en attendant, profitons en ..( t inquiète lazare )

...Bon de mauvais gout, mais d'actualité (malheureusement).


A tester pour votre prochain voyage :

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion... ou un TGV

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel;
7. prend une profonde inspiration ( c'est important) et clic sur le lien ci dessous
8. Puis regarde la tête de ton voisin.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


Dernière modification par bardamu47: 26 jan 2010 - 07:55
_________________
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Bardamu
d'actualité aussi

Histoire de sœurs

Sœur Mathématiques et Sœur Logique

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ça ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Sœur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Sœur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"


Yvandré
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Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

c'est l'histoire de 3 petites chattes qui se promènent.
Elles sautent le mur de la route.
La première évite la flaque d'eau, la seconde se mouille un peu et la troisième, plouf, tombe en plein dans l'eau.
Elles continuent à traverser la route et c'est là qu'un camion arrive et les écrase toutes les trois.
Elles montent au ciel et sont accueillies par St Pierre et les autres saints.
La première se présente et St Pierre lui dit: C'est bien, tu es sèche, toi tu peux aller au Paradis.
La deuxième se présente: St Pierre lui dit: toi, il faut que tu passes par le Purgatoire.
Enfin la troisième s présente: St Pierre lui dit: toi, c'est direct en Enfer.
Morale de l'histoire: pus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs!