Tarzan

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Celle-ci est un peu plus soft :
Deux copines sont en train de boire une bière dans le salon, quand arrive le mari d'une d'entre elles avec un énorme Bouquet de Fleurs.
L'épouse du mec dit a sa copine : Oh non, je vais encore être obligée d'écarter les cuisses.....
L'autre : Pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?
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Pyrenepeche

Vente à l'Elysé
Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse

Yvandré
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

La fesse droite dis à la fesse gauche "çà pue dans le couloir!!!!! "


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la pêche c'est la distraction des poissons

Je me demande si cette photo n'est pas truquée :?:
Peut-être que non, après tout :!:
Et si on la prend à un autre moment, avant ou après :?::?::?:

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... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

super Lub

Les dix commandements

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"

Yvandré


Dernière modification par yvandré *: 10 déc 2009 - 22:26
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Ca se passe aux U.S.A...
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle,lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à -fait».
-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ».
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Chez Fritz

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.

Yvandré
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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

EXCELLENTE
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On a les poissons qu'on mérite...

Un toulousain, un parisien et un perpignanais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet chacun! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez tous droit à un souhait!"
Là-dessus, le Toulousain dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont hélas déchirés très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au Perpignanais et dit :
"Puisque tu es Perpignanais, que je suis un grand fan de l'Usap et de son jeu, je vais être particulièrement clément envers toi! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le Perpignanais dit :

"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier voeu est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Parisien et le Toulousain sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé! Et ton deuxième souhait?"

Le Perpignanais répond :

"Qu'on m'attache le Toulousain sur le dos!"

:lol: :lol: :lol:


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"Les dieux ne retranchent pas de la vie qu'ils accordent aux hommes, les heures passées à la pêche"

Identité nationale

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

Yvandré
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Kénavo
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Pour tous les pêcheurs du site

"Les blagues smiley" Smiley World Les livres du dragon d'or


Dernière modification par Chris09: 23 déc 2009 - 21:56

Pour Bardamu


Pour Paco et SPO


Pour Lesach


Pour les enseignants...


Je suis désolée pour les autres dont je ne connais pas le métier ou dont le métier ne figure dans ce petit livre des blagues smiley.
Pour tous et toutes :



Dernière modification par Chris09: 24 déc 2009 - 17:41

Allez Chris j'attends ton mieux pour les marins


_________________
Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Merci chris !

_________________
Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Chris :merci:


l'instant d'équilibre

et la dernière pour le plaisir

Paco a écrit:

Allez Chris j'attends ton mieux pour les marins

et pour les cuisiniers tu en as aussi ?
Bonne fin d'Année à Toutes & Tous
Grosses Bises Chris
Kénavo
Yvandré

Dernière modification par yvandré *: 25 déc 2009 - 22:55
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Johnny Hallyday - remis de son opération - décide d'ouvrir un restaurant à Los Angeles.

Il appelle donc son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet :

Eddy : Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny : Ah que je vais l'appeler "Mes Couilles Mickey"...
Eddy : "Mes Couilles Mickey" ?!! Ça ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny : Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle "Ma Queue Donald"...


Yvandré
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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

pour les fleurs Bardamu (je ne les avais pas vues)
Belle photo et belles cartes Yvandré...beaux messages

Je viens de recevoir cet article...et ...j'ai pensé à vous tous qui êtes majoritaires sur ce site et bien sûr à vos épouses, compagnes ou amies: solidarité féminine
Avec toute mon affection


J'en profite pour vous remercier pour les moments que je "passe" avec vous

Dernière modification par Chris09: 20 jan 2010 - 22:54

j'aime : "surtout le Breton"
non, non, Yvandré, ça n'a rien de personnel, Chris t'apprécie beaucoup
_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

Gast
Cuis-ci a tout compris (à lire avec l'accent breton !)

René Pérez était journaliste au Télégramme. Peut être l'est-il encore
:merci: Chris

Dernière modification par SPO: 21 jan 2010 - 00:02
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On a les poissons qu'on mérite...