A la une

Un homme se balade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
"Je sais " dit-elle.
"Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.
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avec des bonnes godasses, tu passes!

hihihiiii


Dernière modification par mezza: 5 nov 2009 - 11:35
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" si tu diffères de moi, loin de me léser, tu m'augmentes "

Les imprévus du golf ................

Une femme « brune » (ben oui, y a pas que les blondes !) commence
une partie de golf, frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses
deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la
laisse faire.

- Oooh... nooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller,
dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment,
elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses
mains à l'intérieur en le massant... délicatement...


Après quelques minutes, elle lui demande :

- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?



- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........


Dernière modification par bardamu47: 7 nov 2009 - 22:44
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit : -Est-ce que pour 1 000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle : -Est-ce que pour 10 000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois : -Est-ce que pour 100 000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, Il n’a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande : -Mais ?... Vous ne les mordez pas ?...

Et l'homme : -Houla ! Non ! C'est trop cher...

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C'est un tout petit canard triste sur un lac et en train de pleurer.
> > > > > >
> > > > > > Arrive un crocodile Qui lui demande: "Hé, canard, pourquoi pleures-tu?
> > >


> > > > > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis ... Sniff, sniff ..
> > > > > > - Hé bien ... t'es un canard bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça Prouve que t'es quoi un canard!


> > > > > > - Chic alors, j'suis un canard! Rétorque le petit canard tout content de savoir Qui il est, et demande à son tour: Dis, et toi, tu es quoi?
> > > > > > - Devine! dit le crocodile.


> > > > > > - Hum ... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit: Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes cuir ...........


> > > > > > C'est toi Sarko???
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C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en
respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :
"Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"


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Ginette, la reine de la chaise roulante

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse :
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !


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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
> Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5euros
> Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
> "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
> "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les
> autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille
> dame.
>
> " Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet
> argent...vous ne l'avez pas volé ?"
> "Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade
> de football et durant les parties, quelques fans viennent faire pipi à
> travers la clôture de mon jardin de fleurs.
> Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de
> sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire
> pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe »."
> Le policier ajoute en riant :
> "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
> Et puis il demande :
> "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
> "Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...! ! !
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > >
> > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > Elle répond :
> > > - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.
> > > Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:
> > > - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:
> > > - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez?
> > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !


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Obiou
on a la même source
Attention Pickpockets chez Carrefour

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe '"bander".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
"Je BANDE même quand je ne veux pas"

Celui de 25 ans fièrement déclare :
"Je BANDE quand je veux"

L'homme de 55 ans timidement affiche :
"Je BANDE quand je peux"

Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance :
"BANDE de cons ! "

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Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

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On a les poissons qu'on mérite...

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La hauteur du mât

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant:
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.

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excellente, SPO
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Pair ou impair ?

C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.

Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.

Ainsi de suite, pendant une semaine.

Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entend :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?



Dernière modification par yvandré *: 30 nov 2009 - 21:31
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L'indien

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

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