ALLEZ LES BLEUS !!!
ALLEZ LES BLEUS !!!
les bleus vont jouer un super match ce soir !
( elle est bien bonne, hein, celle la ? )
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" si tu diffères de moi, loin de me léser, tu m'augmentes "

Edith (aprés )

Dernière modification par bardamu47: 10 sep 2009 - 09:17
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

La vieille fermière est très malade.
Son mari appelle le médecin. Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :'Elle est dans un état comateux'.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande:'Qu'a dit le docteur ?'.
'Tu es dans un état comme ma queue !'.
Alors la vieille se lamente :'Hé , ben, je ne suis pas prête de me relever'...

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avec des bonnes godasses, tu passes!

:winkok:
Sur le balcon

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !



Dernière modification par yvandré *: 10 sep 2009 - 21:34
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

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seuls les poissons morts suivent le courant......

Comme si

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.


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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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pour se préserver de la grippe h1N1

pour bardamu
Yvandré
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Yvandré - Touilleur de marmite Bio

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
" C'est combien dit le conducteur ? "
" 30 devant, 45 derrière" répond la fille. "
Deux voix indignées s'élèvent à l'arrière de la voiture :
" Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? "
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avec des bonnes godasses, tu passes!

........... ça me rappèle une anecdote du style
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ara i sempre

Obiou

La Conjoncture actuelle : quelle galère !
Les boulangers ont des problèmes : la bioche s'en va croissant.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension
Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Et... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !



Dernière modification par yvandré *: 22 sep 2009 - 21:21
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...les coiffeurs se font des cheveux,
et les patissières sont au bout du rouleau.
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à
>
> > la hauteur de Martigny.Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur
>
> > demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
>
> >
>
> > Le premier lui répond : "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car
>
> > mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
>
> > Nicolas Sarkozy rétorque : "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être
>
> > généreux. Tu auras ton scooter"
>
> > Le second demande : "j'aimerais une play-station 3 car je n'ai pas
>
> > d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
>
> > Nicolas Sarkozy dit : "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant
>
> > que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes
>
> > copains"
>
> > Et, s'adressant au troisième : "Et toi, que désires-tu ?"
>
> > Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec
>
> > tout le cérémonial, la fanfare, etc.."
>
> > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa
>
> > requête et lui demande pourquoi...
>
> > Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que
>
> > je t' ai sauvé, il va me tuer !" ...
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la pêche c'est la distraction des poissons

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avec des bonnes godasses, tu passes!

Service à domicile

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.

Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!


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le ded

Un peu de géographie. Rien à voir avec les Pyrénées. N'oubliez pas la page 2
Geographie humaine

Dernière modification par lub *: 2 oct 2009 - 13:38
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... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
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avec des bonnes godasses, tu passes!

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.»
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Balade à cheval

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

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Deux chasseurs discutent de leur chiens

le 1er aller Rex aux pieds
le second Livret A aux pieds
le 1er comment tu appelles ton chien ?
ben Livret A ce con me il rapporte rien...............

Dernière modification par robert: 19 oct 2009 - 19:30
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