Mounge,

- si c'est la tartine, je l'ai seulement léchée.
- si c'est le nutella, je l'ai seulement léché.

Mais, à l'oreille, le papa ne pouvait pas savoir :!:
Avec de la confiture, pas de doute possible :!:




Dernière modification par lub *: 25 juil 2009 - 10:19
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... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

Leçon de chose

Un petit garçon se promène avec son père dans la rue.

Il voit deux chiens qui font l'amour.
Le petit garçon demande à son père ce qu'ils font et le père lui répond :
- Hé bien tu vois le chien au dessus il lui murmure à l'oreille.

Après quelques minutes le mâle essaie de se retirer mais reste coincé, et là le petit garçon redemande à son père ce qu'ils font.
Le père lui répond que le mâle emmène la femelle voir sa maison !
Et là le petit garçon très surprit dit à son père:
- Hé ben heureusement qu'elle s'était accrochée au lavabo maman, sinon le facteur il l'emmenait jusqu'à la poste !!


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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Mac

salut
une petite blagounette specialement dedié à Mounge qui je crois aime ceci
THE NUTELLA
On ne dit pas Nutella
mais on dit : Ici t'es à poil !

Yvandré

Dernière modification par yvandré *: 1er aou 2009 - 11:30
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

on ne dit pas,on ne dit pas ,
:lol:
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
on ne dit pas élastique mais elle cire les meubles.
on ne dit pas corbeau mais belle plastique...
on ne dit pas caravane mais drôle de bus.
On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

voila voli,voilou
Kénavo
Yvandré

Dernière modification par yvandré *: 29 juil 2009 - 21:39
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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On ne dit pas :un rugbyman mais ceci est un rubis monsieur
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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse

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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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Bon les gars, arrêtez de bouffer des carambars, remettez-vous au nutella.

Allez, il se fait tard, je vous donne une idée pour cette nuit:

- Papa, papa ! par où est arrivée ma petite soeur quant elle est née ?
le papa un peu embêté:
- elle est née dans une rose.
- papa, papa! et moi?
- Toi, tu es né dans un choux.
-Putain, mais avec maman vous baisez toujours dans le jardin!

Bonne nuit, faites de beaux rêves.



Dernière modification par Aure: 30 juil 2009 - 23:17

Une Portugaise va au commissariat pour porter plainte.
- Chai été violée, dit elle.
- Ah, répond le policier, et où ça ?
- Dans le buch.
- Et il n'y avait personne dans le bus pour vous aider ?
- Ben chi, il y avait plein de moncheur mais après ils m'ont aussi violée.
- Et vous n'avez pas crié quelque chose ?
- Ben chi. J'ai dit laichez moi !

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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on y a tous passé d'su."
Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on y a tous passé d'su."
Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose...."
Il réfléchit pendant quelques secondes :
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."
_________________
Un toy noun cragn qué Diou, et péricle, e erà lid

Citation :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."

Pas de bol...

Très sympa celle-ci!!
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En cas de morsure de vipère, sucez-vous le genou, ça fait marrer les écureuils.

sympa bat 65 ,sa me fait penser a cette vidéo sur youtube : "la mort ou tchitchi"!!

http://www.youtube.com/watch?v=JQ6erPzMJHU



Dernière modification par game64: 5 aou 2009 - 21:11

pitete bien deja vu ou entendu ,mais ça fait toujours marré

Rencontre oenologique

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi! me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ». En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s'est plus jamais cuités.

kénavo
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
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Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Pas mal d'entre nous en sont dejà a la 3 eme !!

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

oui je confirme
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le ded

la 3eme , c'est la bouteille de coca !!! c'est çà hein j'ai bon ??
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JOS65

tu lit façon arabe de droite a gauche ?
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le ded

Confessions

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Yvandré
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Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Pas mal !!
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

> > Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais dont l'origine est malheureusement inconnue de beaucoup.
Par un beau jour d'automne de l'année 1720, le duc de Saint Romain Lachalm, passionné par la chasse mais frustré par le peu de gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières en terre d'Auvergne, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux, particulièrement à plumes.
Il convoqua donc tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée, leur laissant deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l' entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s' empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (que plus tard on nommerait appeau), le porta à sa bouche pour émettre un son strident.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu' il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des futures chasses.. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : " Combien cela va-t-il me coûter? "
Martin Écouille, sûr de lui, rétorqua qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l' assemblée mais le duc, à la surprise générale, gardant son sérieux, accepta la transaction !
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc, qui en avait payé le prix sans broncher.
Cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :


« Ca coûte l'appeau d'Écouille »

Comme quoi, un peu de culture, ça ne peut pas faire de mal !

Mac


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seuls les poissons morts suivent le courant......