C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).
Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

La dessus la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !

à la votre
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Yvandré
C'est l'histoire d'un cowboy et d'un indien qui vont à la peche ensemble.
Les voici tous deux sur les berges d'un magnifique torrent,le cowboy déballe son matos (canne mouche dernier cri patin-coufin...)et l'indien déballe le sien.
Les deux compères commencent à pecher...Le cowboy,avec une technique typiquement U-S balance ses mouches les unes aprés les autres mais rien n'y fait:"ça n'a pas saison se dit-il..."
L'indien lui,avec un matériel plus modeste qui plus est,trempe simplement son index dans l'eau et sort une superbe truite,la décroche puis recommence et sort à nouveau une truite énorme.
Le cowboy jaloux lui demande sa technique(pas de canne,pas d'appat,juste le doigt........????????????)
-"Oh l'indien comment tu tu fait pour en chopper autant?"
-"C'est simple"Réponds l'indien,"Le matin avant de partir à la peche tu mets un doigt ds le cul à ta femme et c'est tout"
Le cowboy perplexe rentre chez lui et le lendemain,juste avant de repartir à la peche il surprends sa femme par dèrière et lui mets un doigt au cul....
Confuse celle-ci se retourne et lui demade:
"Ohhhh L'indien tu vas à la peche?"

Pour ceux qui ne sont pas trop vaseux, la suite d'hier, c'est ici :
http://sd-1.archive-host.com/membres/images/162467722045668489/illusion_vase_2.jpg....

Dernière modification par lub *: 28 mai 2009 - 13:20
_________________
... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

Lub j'avoue ne pas avoir vu la lamp tout en suivant ta signature :

... Si la cause est bonne, c'est de la persévérance ... Si la cause est mauvaise, c'est de l'obstination ...

suis je vaseux ?
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Quoi que tu fasses, où que tu ailles, ce qui tu sois, dites toujours que ta vie t'apartient.

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Évidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

tuuuuuuuuute
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La vie est comme le bon Pain, il faut mordre dedans avec envie
Changer ce qui peut l'être et accepter ce que l'on ne peut modifier.
Maloin , Breton & Pyrénéen dans l'âme et le coeur .
Kénavo
Yvandré - Touilleur de marmite Bio

Le répondeur téléphonique des Grands-parents.


« Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment... mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :
-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous êtes un de nos amis, tapez 9 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi… »

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la pêche c'est la distraction des poissons

Entreprise basée à Singapour...

L'alarme incendie a retenti aux environs de 4h de l'après-midi, quand quasiment
tous les employés (environ 5000) étaient à leur bureau. Comme d'habitude, le
bâtiment a été entièrement évacué en moins de trois minutes, et les employés se
sont réunis à l'extérieur. 10 minutes passent.... 5 autres ... 5 encore.

Puis, un agent de sécurité a annoncé: "Chers employés - C'est avec émotion que
je vous annonce que pour beaucoup d'entre vous, c'était la dernière évacuation.
A cause de la crise, nous nous séparons d'environ la moitié des effectifs. En
rentrant, si votre badge ne fonctionne pas, c'est que vous faites partie de
cette moitié, et vos affaires vous seront renvoyées par courrier demain. Nous
avons agi de la sorte pour éviter de remplir les boîtes aux lettres de mails
d'adieu par milliers, et aussi pour éviter des disputes dans les locaux.

Nous vous souhaitons une bonne suite de carrière. Passez à autre chose et tentez votre chance".



Mais est ce vraiment une plaisanterie !?







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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Amis pescaires
Pourquoi y a t'il plus de pecheurs que de chasseurs
Tout simplement parce qu'il y a plus de thons que belettes

tu m'en fais un beau, de pêcheur, toi
_________________
avec des bonnes godasses, tu passes!

C'est important et grave. Faites suivre car la menace se précise de jour en jour ....:D




Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )

est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),

pour devenir H3N1 qui s' attaque aux CO-NARDS.

Et là il va y avoir beaucoup de pertes! :mrgreen:



N.B les destinataires de ce message ne courent aucun risque, mais ils devront surveiller leur entourage incertain .....

Dernière modification par bardamu47: 23 juin 2009 - 14:06
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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"

Mac

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Si, en montant, il t'arrive de te demander ce que tu fais là, c'est que tu y reviendras un jour!

Un fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- « Où étais-tu tout ce temps ? » demande le père.
- « J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! »

Un robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité... »
- « Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements. »
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- « Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »

Le père :
- « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! »
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :
- « Décidément, c'est bien ton fils ... »
Et paf ! Une baffe à la mère...


Dernière modification par Obiou: 2 juil 2009 - 14:45
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avec des bonnes godasses, tu passes!

con de robot
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ara i sempre

super

Merci OBIOU ! une autre ! une autre !
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"La nouvelle devise du XXIe siècle : travail, famille de vieux, patrie !" Professeur Choron ( humoriste à HARA KIRI )

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Mais oui...: tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

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avec des bonnes godasses, tu passes!

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
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avec des bonnes godasses, tu passes!

Une petite blagounette bien mignonne !! Le NUTELLA,...* 
 
  **NUTELLA**
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture  avec son papa.
 
 «Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le  trottoir ?» 

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait  bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond : 
 
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...» 


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si tu peches en montagne t' échappes à la mèr e